أجمد نكت قصيرة مضحكة جدًا ونكت مصرية مضحكة ونكت مضحكة قصيرة عن البخلاء

النكت هي أحد أنواع الأدب الشعبي وفيها يقوم الراوي بذكر موقف أو قصة مميزة بتسلسل معين يسبقها دائمًا كلمة يقال أن أو يحكى أن بغرض التأثير على المتلقي وجعله يضحك ويشعر بالسعادة والفرح وتعمل النكت على إدخال  الكثير من البهجة والفرح على قلوب الناس ومدهم بفرصة لطيفة لعيش الكثير من الذكريات الرائعة التي تتسم بخفة الدم الأمر الذي يقرب بينهم وبين بعض.

• مرة واحد راح السوبر ماركت قاله عندك جبنة قاله لا وهو عنده جوة.
• محشش مراته ولدت توأم بعد ما ولدت حلف على الدكتور ينقى له واحد.
• مرة رقم واحد (1) عزم كل الأرقام على حفلة ما عادا رقم (8) عشان كانوا متخانقين وهو في الحفلة شافها بترقص قالها أنتي إيه إلى جابك مش أنا معزمتكيش قالتله اخص عليك يا راجل أنا (0) بس رابطة وسطي.
• محشش راح يشترى علبة كيلوبترا من الكشك الراجل قاله فلوسك ناقصة قاله طب هات نص كيلو بترا.
• مرة واحدة متجوزة مدرس رياضيات بتقوله الغسيل اتنشر قالها لا تلتاشر.
• اتنين مساطيل عايزين يسرقوا عمارة فقالوا لبعض إحنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها براحتنا، قلعوا هدومهم وبدأوا يزقوا العمارة فجه واحد من وراهم سرق هدومهم واحد منهم بص وراه وقال للتاني كفاية أوي كدة أحنا شكلنا بعدنا أوي.
• واحد سكران وقع من الدور الثالث الناس اتلمت حوليه يسألوه في إيه قالهم معرفش أنا لسة نازل دلوقتي.
• مرت امرأة على رجل صالح وقالت له عظني راح عاظظها.
• بنت اسمها هالة حطت كونسيلير اختفت.
• اخطبوط بيعيط في الماية قالوله مالك بتعيط ليه قالهم مش عارف إيدي من رجلي.
• مرة كيس مكرونة اتخانق مع مراته قالت له وديني أندومي.
• فنجان شاي بيطلق مراتة فنجانة الشاي قالت له طب والتفل إلى في بطني.
• مرة مفتاح مات أهله مزعلوش عليه عشان كانوا مطلعين عليه نسخة تانية.
• مرة ست مش تمام قعدت على قهوة طلبت جوز هند.
• ترزي كان ماشي في حتة مقطوعة قام مخيطها.
• نكتة ماشية في الشارع تعيط سألوها مالك قالت لهم واحد ضحك عليا.
• مدرس لغة عربية شاف مراته في الشارع قال واو الجماعة.
• مدرس رياضة عمل حادثة الدكاترة قالوا له في عندك كسور كتير قالهم وحدوا المقام.
• مرة ضابط حب يفسح ولاده خدهم مسرح الجريمة.
• مرة واحد جاب كبريت لمراته قالت له مش بيولع قالها أزاي ده أنا مجربهم عود عود وانا جاي.
• مرة واحد وحش أوي اتجوز واحدة وحشة اوي خلفوا عليل رموه.
• مرة واحدة أسمها أية دخلت تجارة بقت أية حاسبة.
• اخترعوا في اليابان مرايا بتعرف اسم المسافر ورقم رحلته فا واحد صعيدي وقف قدامها قالت له انت حسين أبو الليل وطيارتك بكرة الساعة 1 الظهر اتنرفز وراح اتنكر وحط شنب وغير لبسه ووقف قدامها قالت له انت حسين أبو الليل وطيارتك بكرة الساعة 1 الظهر قام اتعصب خالص وراح لبس بروكة وحط مكياج ووقف قدامها قامت قالت له انت حسين أبو الليل وطيارتك بكرة الساعة 1 الظهر  بطل مرقعتك دي بدل ما تفوتك الطيارة.
• مرة واحدة اتجوزت من ورا أبوها لف شافها.
• واحد كان بيتفرج على مقطع ساخن أتلسع .
• اخطبوط ماشي مع اخطبوطة وكانوا هيعدوا السكة قام قالها هاتي ايدك هاتي ايدك هاتي أيدك.
• اتنين مدرسين رياضة ماتو فا دفنوهم في نفس الجبر.
• مرة واحد أسمه أمير عطس راح لزق في الحيطة.
• بنت اسمها زينة راحة حفلة علقوها.
• حمار اتجوز بطاطساية خلفوا بطاطس محمرة.
• واحد يباني كان خايف جدًا والسبب أنه Japan.
• طباخ عمل فيديو كريب.
• جمل أتقدم لناقة الي بيحبها أمها وافقت وأبوها ابل.
• بنت اسمها نور غسلت وشها أكهربت.
• استاذ كيمياء خلف ولد سماه اسم مركب قالوا له الناس سميته إيه قالهم سامي اكسيد الكربون.
• ميكانيكي فتح محل شكولاتة سماه كلاكسي.
• نموسة دخلت امتحان اتعملها محضر هش.
• ملحد خلف بنت سماها اشركت.
• مرة واحد مات باقي الأرقام زعلت عليه.
• سكران مراته خلفت قالوا له هتسمي الولد إيه قالهم هسميه بابا على اسم بابا الله يرحمه.
• واحد بيقول لصاحبه نش قادر اصوم لحد المغرب قاله خلاص صوم لحد ليبيا.
• مرة بنبوناية اتخطفت فضحت الي خاطفنها من كتر ال sweet.
• مرة واحد راح عزة رجع بطة
• سواق تاكسي جاع أكل مطبين.
• تعرضت سميرة سعيد لحادث سرقة وذهبت لعمل محضر فأتوا لها بالجاني بعد يومين.
• واحد غنى أغنية كمننة فلما عجبته غناها كمان ننة.
• ظابط اتجوز مدرسة خلفوا سلاح التلميذ
• محامي رفع دعوة أمام القضاء وقعت عليه.
• مدرسة كمبيوتر اتجوزت مهندسة كمبيوتر عاشوا في تابات ولابات.
• بنت اسمها ساندي فاتت على كلية هندسة صارت ساندي متر مربع.
• حرامي دخل بيت راجل عجوز عشان يسرقه لقلى البيت كله كباب وفي فانوس سحري جمبه أخد الفانوس ودعكه وقال عايز مليون جنيه العفريت جاب له لمون بجنيه صحي الراجل العجوز قاله متتعبش نفسك العفريت ده سمعه تقيل بقالي عشر سنين بطلب منه يرجعني شباب بيجيبلي كباب.
• صاحب عربية كشري عطلت منه العربية نزل واداها دقة.
• مرة ليمونة مخطوبة راحة لخطيبها قالت له اعصرني مش هقدر اكمل معاك.
• زومبي راح يزور صاحبه الزومبي في البيت لقى راجل طالع من الأوضة قاله ده أبوك قاله لا ده جوزومبي.
• واحد عنده ديدان في بطنه راح لشيخ قاله شوف لي حل قاله هتجيب بطيخة حلوة وتقطعها وتقعد عليها هينزل رئيس الدود يدوقها وينزل بقيت الدود وتخلص منه وفعلا الراجل عمل كدة نزل رئيس الدود لقها حلوة نده على بقيت الدود وقالهم طلعوهالي فوق.
• واحد عايز ينتحر من الدور العاشر نط من الدور الخامس مرتين.
• نجار حب يدخل بنته مدارس تعليم عالي فصنفرها برة.
• أبرة وقعت مرنتش سألوها ليه يابنتي قالت لهم مش معايا رصيد.
• مهندس قدم استقالته قال لمديره يا فاندم أنا مستطيل.
• مدرس انجليزي اتجوز واحدة طلع عندها ماضي بسيط.
• راجل راح يشتري عيش لقاه سخن وداه المستشفى.
• لمونة كانت أمتحاناتها شغالة بعد ما خلصت قالوا لها جبتي كام قالت لهم جبت عصرة من عصرة,
• عنكبوت قاعد لقاهم قطعوا شبكته سألهم ليه قالوا له مدفعتش الاشتراك.
• محامي كان فاطر فا بيسألوه ليه يا ابني كده قالهم أصلهم موكلني قضية.
• واحد عنده مزرعة جزر ومزرعة أرانب كل يوم ميلاقيش الجزر جاب كل الأرانب وخلع لهم سنانهم تاني يوم لقى الجزر من موجود برضو … الأرانب قالت له عملناه عثير وثربناه.
• واحد صيدلي قابل واحد صيدلي قاله مرهم بيك.
• مهندس بنى عمارة وصيدلي بنادول.
• أتنين سكرانين واحد بيسأل التاني الأربعاء يوافق 15 رد عليه قاله لو ضغطنا عليه يوافق.
• لو حسيت الناس بتعاملك برخامة عاملهم أنت بسيراميكا.
• واحد بيقول لمراته تيجي نرجع زي زمان قالت له ازاي يا حياتي قالها أيام لما كنت لا أعرفك ولا تعرفيني.
• مهندس بترول اتجور واحدة نقبها.
• صعيدي راح ماك قالهم عندكم حلقات بصل قالو له أيوة عندنا قالهم أدوني الحلقة الأخيرة.
• اذا شعرت بالحزن الشديد حد أن تنزل منك دمعة أسألها أنتي دمعة القاهرة ولا دمعة عين شمس.
• فرخة كانت هتغرق بس الحمد لله Nuggets.
• ايس كريم بيعاكس ايس كريمة قالها انتي أحلى ايس كريمة في ال cone.
• ارنب بيأل ارنبة انتي بتشتغلي قالت له لا أنا Rabbit منزل.
• واحد ندل بيموت قال لولاده وصيتي ليكم تكونوا اندل مني يا أولاد جه يقول الشهادتين واحد منهم حط ايده على بقه.
• واحد نام على السرير بالمقلوب..   صحي الصبح لاقي رجليه معمصه.
• محشش راجع بيتهم وهو شايل قطة أول ما مراته فتحت له قال شوفتي يا حبيبتي البقرة دي قالت له يا مسطول دي قطة قالها أسكتي أنتي أنا بكلم القطة.
• سألها ما الذي تأكلينه في الفطور حتى تصبحين بهذا الجمال قالت له الأخضر واليابس.
• واحد سأل مجموعة من أصدقائه عن نظام رجيم ممكن يتبعه عشان يخس .. واحد منهم رد عليه قاله ابن عمي كان زيك كده ودلوقتي بقى هيكل عظمي .. قاله عمل إيه بقى .. قاله مات.
• مدرس يسأل تلاميذه نحن في رمضان شهر العبادات وفرصة لترك المعاصي والعادات الغير سليمة ما هي العادة الغير صحية التي تركتوها في الشهر الكريم.. رد عليه طالب وقاله تركت الدراسة سلام عليكم.
• رجال قاعد مع صحابه قالهم أن سبت مراتي قالوا له ليه يا مجنون قالهم كنت عايز اسافر معها ونلف العالم كله لكنها رفضت قالو له ليه دي مراتك مجنونة سفر قالهم رفضت تبيع كليتها.
• هل تعرف أن سبونج بوب مات غرقًا في نهاية الكرتون ولم يخبرونا مراعاة لمشاعرنا كأطفال.
• واحد مش بيعرف يتكلم انجليزي كويس راح بلد أجنبية لقى محل شاورما فكان عايز يقول للراجل يا معلم عايز اتنين شاورما بعد اذنك .. فا قاله Teacher i want a shawarma dragon after your ear.
• واحد اجنبي وصل مصر أول ما خرج من المطار ركب تاكسي وهو مبسوط وقال للسواق وديني أكتر مكان المصريين بيحبوه قام لف ورجع المطار ونزله قدامه.
• في تصريحات الرئيس الأوكراني قال أنه حاول الإتصال بالرئيس الروسي بوتين ولكنه لم يرد عليه معلش يا زيلينسكي جايز رنيت عليه من رقم غريب ولا حاجة وانت عارف بوتين مش بيرد على أرقام غريبة.
• عملوا مسابقه بتدي جايزه مليون جنيه للي مخلف 10 عيال … جه واحد معاه 9 عيال قال لمراته المبلغ خلاني اتشجع واصارحڪ ان ليا عيل من واحده كنت متجوزها عليكي في السر هاروح اجيبه .. جابه وهو داخل البيت مالقاش ال9 عيال … قالها العيال فين .. قالتله يقطع المسابقات والي عملها خلت كل عيل منهم ابوه جه اخده.
• بيقولك مره قهوجي خلف بنت سماها شاي ماء
• بيقولك مره فكهاني اتفرج علي فيلم رعب مات من الخوخ.
• بيقولك مره واحد مات ، باقي الارقام زعلت عليه.
• مدرس رياضيات خلف اتنين واستنتج التالت.
• بيقولك مره واحد شغال في مصلحه حكوميه خلف توأم سمي الاول حمدي والتاني حبصم.
• واحد ميكانيكي فتح مصنع شوكولاته سماه كالاكسي.
• مره واحد رفع قضيه وقعت عليه.
• تعرف ليه الصيدليه بيكون مرسوم عليها تعبان ، عشان بيخشها تعبانين.
• مره واحد ميكانيكي جاع اكل قطع خيار.
• كهربائي قعد ع قهوه طلب فيشه تفاح.
• واحد صحي بالليل علي دوشة كبيرة في العمارة فخرج وسأل السكان هو فيه ايه قالوا له تصدق ان مية الخزان مسممة الراجل دخل الشقة مراته بتسأله فيه ايه قالها السكان بيقولوا المية هتقطع اشربي كويس ونامي.
• مره واحد حشاش راح المستشفي وهو خارج لقي شيخ الجامع قاله بتعمل ايه هنا ياشيخ قاله بحلل السكر رد الحشاش قاله السكر عرفينو حلال اجتهدو انتو بس وحللولنا الحشيش.
• واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
  مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
  >خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
  استر عليا ده انا ديييييييييييك.
• *في الميكروباص

  – لو سمحتي يا استاذة، بعد اذنك شعرك بس!

  — ماله شعري يا استاذ؟ في ايه؟!

  – حضرتك فاتحه الشباك على الاخر، وشعرك طاير في وشي!

  — ما تلم نفسك يا استاذ!

  – طيب ما تلمي انتي شعرك اسهل!

  — وانت مالك؟! دي حريه شخصية!

  – هو انا بقولك اتحجبي؟! انتي حرة يا ستي.. بس ياتقفلي الشباك يا تلمي شعرك!

  — بس انا عاجبني شعري وهو طاير كده؟

  – هو احنا بنصور اعلان شامبو؟! دانتي فاردة شعرك ببطاس وحطاله سمنة روابي، وهو طاير في وشي فشامم ريحته معفنة اووي بصراحة

  — اسم الله عليك يا أكرت.. دانت المفروض تتعاقد مع شركة من بتوع سلوك المواعين عشان يستخدموا شعرك في صناعتهم
  *السواق*
  = الاستاذ الاكرت والاستاذه اللي فرحانه بشعرها، لو مابطلتوش خناق هنزلكوا انتوا الاتنين وادوس عليكوا.. لاحظوا ان معاكم سواق أقرع، يعني ماعندوش حاجة خالص
• واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
  قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
  انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
• محشش راح المحكمه
  القاضي سأله انت متجوز مين ؟؟
  قاله : متجوز وحده ست
  القاضي قاله انت بتهرج هو في حد بيتجوز راجل
  قالوا ايوه اختي متجوزه راجل
• واحد جوزها مسافر بقاله فتره اتصل بمراتو وقالها اكنسي الدكان ورشيه ميه انا نازل هو بتكلم بالالغاز عشان صحابو اللي معاه في السكن المهم الست عملت اللي قال عليه اتصل بعديها باسبوع قالها الكفيل مش عايز ينزلني وبيقولي كمان شهرين المهم الشهرين خلصو واتصل بيها تاني وقالها اكنسي الدكان ورشيه ميه والست عملت اللي الراجل قاله بعدها بكام يوم اتصل وقالها انا مش عارف انزل الكفيل بيقولي بعد شهرين قالتلو والله لو منزلت لاجر الدكان
• واحد اشترى فراخ..   علشان يربيها فى قفص صدره.
• مرة واحدة اتجوزت من ورا أبوها..  لف وشافها.
• عسكرى زهق من البندقيه!   اشترى حمصية.
• مره واحد شاط كرة فى المقص..   اتخرمت.
• بيقولك مره واحد نام ساعه..    صحي لقى نفسه حظاظه.
• واحده ست سايقه على الجي بي اس..  قالها انحرفي قليلًا..   قلعت الطرحة.
• واحد رخم نزل الشارع ملقاش حد يرخم عليه!   قام وقف قدام العمود وقالو عدينی.
• مره واحد حب ينط م الدور العاشر..  لقى العمارة 5 أدوار..  نط من الخامس مرتين.
• ايه الشوكلاته المفضله لدكاترة السنان ؟!    شوكولاته ضيرسي. 
• مرة بطة استلفت فلوس من صاحبتها !!  عشان الحالة كانت duck على الآخر. 
• بنت حبت تشتغل مع رئيس عصابة..   شغلها في غسيل الأموال
•  مره طالب ادبي نزل القهوة..   قال للقهوجي عايز جيجا تفاح.

عاوز تموت من الضحك؟ شوف أكتر من 1000 نكت مضحكة

• مهندس خلف بنتين..   سمى واحدة لوجين..  والتانيه log out
• بيسألوا واحد فيومي مكتئب ليه؟   قالهم مبيعشليش صحاب.
• بيقولك ويل سميث وهو صغير..   كان would smith
• مرة صيدلي بنى عمارة وقعت ليه؟    عشان panadol extra
• مرة واحد قال نكتة لطباخ..   ضحك بصوص.
• مرة واحد من الفيوم مات..   أهله صوصوا عليه.
• دكتور أسنان سرق..   حبسوه فى سجنال.
• مرة اخطبوط قاعد يبكي!!   عشان مش عارف إيده من رجله.
• مره اسكندراني دعك المصباح طلعله جني..   جاب بيه مستيكة.
• خلي بالك حانوتي وهو بيلعب في ال GYM  مبيحبش حد يقوله عااااااش.
• السلاحف لما بتقع في مصيبه بتدعي تقول ايه ؟   يارب نينچا منها ع خير.
• مره واحد ارتبط بسجارة !    قالها أنا معاكى لحد آخر نفس.
• خبير أرصاد جوية خلف بنتين..    الكبري ٢٥ و الصغري ١٥ 
• مره طباخ كبر في  السن..   سوى معاشه. 
• مرة واحد بلع فوطه..   ريقه نشف.

• منوفي اتجوز موظفة اتفق معاها المصاريف عليه والايجار عليها..    بعد ٢٠ سنه مات اكتشفت إن الشقة تمليك!
• بيقولك اتنين بلديتنا بيلعبو شطرنج..  واحد بيقولو أنا موتلك الحصان..  قام التاني راح حط للبقرة بتاعته سِم.
• واحد بيتقدم لواحدة..  أبوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه..   قالوا ليه ياعم الحاج هو انت حسبت الكيلو بكام؟!
• حمار راح فرح أسد..  الأسد قاله بس أنا معزمتش حمير؟! ايه اللي جابك فرحى؟  قاله أنا كنت زيك أسد ولما اتجوزت بقيت حمار.
• بلدايتنا اشترى موبايل سامسونج راح بعت رسالة لخطيبته..    متتصليش على النوكيا علشان بيعته.
• واحد قاعد يحمد ربنا أنه مش صيني..   واحد قاله ليه كده؟!   قاله أنت غبي انا معرفش ولا كلمه صيني.
• مرة واحد بخيل أوى جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا..  ونسي وقعد على كرسي..   راح سامع صوت حاجه بتكسر!   قال يارب يبقي العمود الفقرى.
• ﻣﺤﺸﺶ ﺣﺐ يعمل ﺗﺠﺮﺑـﻪ زي ﺍﻟﻌﻠﻤﺎﺀ..  ﺟﺎﺏ ﺣﻤﺎﻣﻪ ﻭ ﻗﺎﻟﻬﺎ “ﻫﺶ” ﻃﺎﺭﺕ..   ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ ﺟﺎﺏ ﺣﻤﺎﻣﻪ ﻗﺺ ﺭﻳﺸﻬﺎ ﻭ ﻗﺎﻟﻬﺎ “ﻫﺶ ﻫﺶ ﻫﺶ” مطرتش!    ﻛﺘﺐ ﻣﻼﺣﻈــﺔ: ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻘﺺ ﺭﻳﺶ ﺍﻟﺤﻤﺎﻣــﺔ ﻓإﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺴﻤﻊ.
• مره سلحفاة دخلت مطعم وطلبت رز..   قام الجارسون شالها رماها بره..   رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس. اكتر نكت مصرية مضحكة هتموت من الضحك
• واحدة رايحة مع جوزها المستشفى…   ايه اللي حصل لجوزك يا مدام؟   شرب عصير مسموم..   و ايه الكدمات اللي في وشه دي؟!   مكنش راضي يبلعه.
• واحد سعودي دخل يحلق عند مصري..    كل ما يقولة تمام..   يقوله والله ما قصرت..   يحلقله تاني.
• عارفين ليه عنتره بن شداد بيحب الاندرويد؟!   عشان من قبيلة apps
• ‏‎مرة جزمجي مات عايزين يعملوله أربعين..   طلعت صغيرة عليه..   عملوله اتنين و أربعين.
• مرة مكسيكي اشتكي لمصري من بلده..   قاله يا عم ده الناس عندنا ف المكسيك مش لاقيه تاكو.
• توكتوك دخل بنزينه يفول..   لقى جرار بيفول ٢٠٠ لتر..  وميكروباص بيفول ١٠٠ لتر..    بص للراجل بكسوف و قاله إمبو. 
•  3 مجانين عقلو راحو لمدير المستشفي قالوله احنا عقلنا وعاوزين نخرج..    قالهم هعملكم اختبار لو نجحتو فيه هتخرجو..   سأل الاول: خمسة في ستة بكام ؟    قاله ٨٥٠    الدكتور قاله اركن انت..   جه سأل التاني خمسة في ستة بكام؟    قاله يوم الجمعة!    الدكتور قاله اركن انت كمان..   جه للتالت قاله خمسة في ستة بكام؟    قاله تلاتين..   طبعا الدكتور قاله عظيم جدا انت خفيت وهتخرج بس قولي عرفتها ازاي؟     قاله طرحت ٨٥٠ من يوم الجمعة طلعت ٣٠.

اضغط هنا وشاهد احدث النكت المصرية 2019

نكت مضحكة

• واحد صعيدي حب واحده..   راح اتجوز أختها !!   عشان يضمن يشوفها كل يوم.
• واحد صعيدي بيقول لصاحبه أنا بالى مشغول من امبارح..   قاله اكيد فيه حد رافع السماعة.
• صعيدى قابل واحدة أجنبية سألها إنتى منين؟    قالتله وات؟   قالها أجدع ناس بتوع وات دول.
• صعيدى اشترى مرايه..  الصبح مراته بصت في المرايه وقعدت تعيط!   وراحت للعمده وقالتله جوزى اتجوز عليا؟   قالها طب تعالى نروح نتأكد..    وراح العمده بص فى المرايه قالها ده كمان جاب عمده تانى غيرى!
• بهانه جوزها رماها من الدور الثالث..    طلعتله وقالتله بلاش الهزار البايخ ده!
• مخيمر راح يكشف على ابنه..   الدكتور غاب عنه نص ساعه ورجع قاله البقاء لله ابنك مات..   ابنه طلع وقاله لا يابا انا عايش!   قاله اتنيل على عينك هتفهم اكتر من الدكتور.
• مره صعيدى راكب تاكسى..   السواق نزل يجيب سجاير رجع لاقاه خلع الفتيس من العربيه!   بيسأله خلعتها لييييه؟!   قاله شفتك عمال تلخلخ فيها قولت اشلهالك.
• صعيدى عايز يقتل مراته..   حطيلها مسدس فى الاكل.
• عشر صعايده كانو بيحششوا..   البوليس كبس عليهم..   خمسه منهم اتمسكوا..    وخمسه استخبو فى عربيه البوكس.
• صعيدى واقف فى ميدان التحرير..    بيقلع هدومه العسكرى سأله بتعمل ايه؟   قاله اصل الكمسرى قالى عشان تروح شبرا لازم اغير فى التحرير.

اضغط هنا وشاهد اكثر النكت المصرية المضحكة بتاريخ اليوم

نكت مضحكة مصرية

• صعيدى الدكتور قاله اعمل أشعة..   ركب الاسانسير لقاه كله مرايات..   فافتكر ان هو ده جهاز الاشعة وقلع هدومه..  ولما الاسانسير فتح ممرضه شافته وصرخت..    قالها يالهوى هو انا عندى سرطان.
• ايام زمان كانوا بيقولولنا المدرسة بيتك الثاني..   بس لما كنت أنام بالمدرسة يقولولى فاكر نفسك في بيتكم؟!
• متبقاش مصرى لو مكنتش زمان تملا الأكياس مايه..   وتقف فى البلكونه وتحدفها على الناس فى الشارع.
• حتي الست الي بتقول “لقد نفذ رصيدكم”..    مبقتش تقول “عفوا” !   رايحه بينا علي فين يا مصر
• مستحيل تلاقي حد مصري يقولك حكايه او قصه او موضوع من غير ما يقولك “المهم”.

• الشعب العربي ممكن يعمل اي حاجه حرام الا حاجه واحده؟!   انه يسيب فرده الشبشب مقلوبه شعب متدين بطبعه.
• عزيزتي سبس تون..   عدنان ولينا ماتجوزو..   وكونان لم يرجع لشخصيته الحقيفه..   وبينكي وبرين لم يسيطروا على العالم..   وتوم لم يأكل جيري..   تبا لكي ضيعت طفولتي دون ان يستفيد احد!!
• الأم المصرية هي الوحيدة في العالم..   اللي بتضرب ابنها الصغير عشان يبطل عياط!
• ﻭﺯﺍﺭﺓ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﻭﺍﻟﺘﻌليم ﻓﻰ ﻣﺼﺮ:  ﻣﻦ ﺍﻻﺑﺘﺪﺍﺋﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺜﺎﻧﻮﻱ ﻣﺎﻋﻨﺪﻫﻤﺶ ﻏﻴﺮ ﺣﺪﻳﻘﺔ ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻥ!    ﻟﺪﺭﺟﺔ ﺍﻥ ﺍﻟﻘﺮﺩ ﻳﺤﻂ ﺍﻳﺪﻩ على ﻛﺘﻒ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ..    ﻭﻳﻘﻮﻟﻪ ﺃﻧﺖ أﺧﻮ ﻓﻼﻥ ﺻﺢ؟   ﺍﺧﻮﻙ ﻋﺎﻣﻞ ﺍﻳﻪ؟   ﺍﺗﻮﻇﻒ ﻭﻻ ﻻ؟
• لا زال السائق المصري لو اتلقط رادار تلاقيه بيهدي بعدها..    علي أساس أن الرادار هيسامحه.

• المصري دايما لما يدخل محل يشتري حاجه بيقول للبياع “انا زبون المحل”..    ولما يلاقي الأسعار عاليه يقوله “راعينا علشان احنا اول مره نجيلك”.
• مره واحد صعيدي حب يدرب ابنه علي الجري..   ربطو في قطار.
• واحد بلدياتنا مؤدب لقي ساعته واقفه..   راح جاب لها كرسي.
• واحد بخيل بيوصف بيته لصاحبه..   بيقوله أنت اول ما توصل هتلاقى عمارة بابها ازرق..   تزق الباب برجلك اليمين..   وتطلع الدور الاول ترن الجرس بكوعك الشمال..   صاحبه قاله وليه ازق الباب برجلى،  وارن الجرس بكوعى؟!   قاله ايه ده انت مش هتجيب معاك حاجه!
• ﻣﻔﻴﺶ ﺣﺎﺟﺔ ﺃﺻﻌﺐ ﻣﻦ ﻧﻈﺮﺓ ﺍﻟﺸﻔﻘﺔ ﻟﻤﺎ ﺍﻟﺤﺎﺝ ﻳﻌﺪﻱ ﻭﻳﺸﻮﻓﻚ ﺑﺘﻀﺤﻚ ﻟﻮﺣﺪﻙ ﻭﺍﻧﺖ ﺑﺎﺻﺺ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻮﺑﺎﻳﻞ..   ﺗﺤﺲ ﺇﻧﻪ ﺷﺎﻳﻒ ﺷﻘﻰ ﻋﻤﺮﻩ ﺿﺎﻉ ﻋلى ﻭﺍﺣﺪ ﺃﻫﺒﻞ!

• المهزلة الحقيقية هي أنك تقوم ضارب أخوك الصغير..   ولما يعيط تبقي عايز تسكته عشان محدش يسمعه..   تفضل تقوله اضربني اضربني بس خلاص ضاعت الهيبة.
• أنا أبويا معترض على كل حاجة بعملها..   ناقص يجى يسألنى عندك كام سنة دلوقتى؟   أقوله 20!     يرد يقول: لييييه؟ ده أنا لما كنت فى سنك كان عندى 25
• انا قربت افلس !   من كتر ما بشتري “دماغي”.
• ﺑﻨﺖ ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ:  أﻧﺎ ﻗﺼﻴﺮﻩ؟  ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻣﻴﻦ ﻗﺎﻟﻚ ﻛﺪﻩ؟!   ﻗﺎﻟﺘله: ﻛﻞ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺑﺘﻘﻮﻟﻰ ﻛﺪﻩ..   ﻗﺎﻟﻬﺎ: ﻗﻮﻣﻰ ﺍﻗﻔﻰ ﻛﺪﻩ ﻭﺭﻳﻨـي..   ﻗﺎﻟﺘله: ﺍﻫﻮﻩ..    ﻗﺎﻟﻬﺎ: ﺑﻼﺵ ﺍﺳﺘﻬﺒﺎﻝ ﺍﻗﻔﻰ ﻭﺧلصينا.
• واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه!   علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين.

• واحد غبي اشتغل سواق تاكسي شاورتله واحده..    وقف وسألها “رايحه فين؟    قالتله “المهندسين”..   قالها “روحي بس ما تتأخريش”.
• اللي يقولك “ذاكر في الثانويه العامه علشان ترتاح بعدين” مضيه على كمبيالات بالكلام ده.
• ﺣمكة أسبانيه ﺃعجبتني..   ﺑﺲ ﻣﺴﺤﺘﻬﺎ ﻷﻧﻜﻢ ﻣﺶ ﺑﺘﻌﺮﻓﻮ اسبانى!   ﻭﻻ ﻋﺮﺑﻲ ﻭالله ﻭﺍﻟﺪﻟﻴﻞ ﺍﻗﺮﺃ ﺃﻭﻝ ﻛلمة.
• في أحد الأيام وفي ليلة مشمسة كنت اتجول قرب مصنع للبصل. . . . . . . .
  وانت بتكمل قرايه ليه هو في ليلة مشمسة!   وهو في مصنع بصل!
• في البيت لو وقعت علي وشك تلاقي:   احسن،  يمهل ولا يهمل،   من اعمالك سلط عليك،   شوف ده ذنب مين؟!   تحس ان انت ابو لهب ووقعت وسط المسلمين.

• ﺷﺎﺏ ﺃﺣﺐ ﻓﺘﺎﺓ ﻟﺪﺭﺟﺔ ﺍﻟﻤﻮﺕ..   ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ ﺑﺄﻧﻪ ﺳﻴﻤﻮﺕ ﺇﺫﺍ ﺗﺨلت ﻋﻨﻪ ﻭﺑﻌﺪ ﻣﺪﺓ ﻗﺼﻴﺮﺓ ﺗﺮﻛﺘـﻪ..   ﻭﻓﻌﻼ ﻣﺍﺕ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺑﻌﺪ ﺳﺒﻌﻴــــــــــﻦ ﺳﻨﺔ ﻣﻦ ﺍﻟﻔﺮﺍﻕ.
• أثبتت الدراسـات أن هنـاك 6545644 كسلان فى مصر..   والدليل على كدا انك مقرأتش الرقم!
• ذات مومنت لمـا أمـك تـﺴـﻴﺐ ﻛـﻞ ﺻـﺤﺎﺑﻚ ﺍﻟﻤـﺤـﺘـﺮﻣـﻴﻦ ﻭ تـيجـﻲ ع أﺻـﻴﻊ ﻭﺍﺣـﺪ ﻭ تـﻘﻮﻟﻚ ﺍﻟـﻮﺍﺩ ﺩه ﺷـﻜـلـﻪ ﻣﺤـﺘﺮﻡ ﻭ اﺑـﻦ ﻧﺎﺱ
  You Feel like
  ﻳـﺎ ﺯﻳﻦ ﻣـﺎ اﺧـﺘﺮﺕ ﺳـﻤـﻴﺮة ﺑـﻬـﻴـج.

اضغط هنا وشاهد نكت مصرية تموت من الضحك

نكت مضحكة قصيرة عن البخلاء

• صعيدى بخيل هو ومراته عزموا أصحابهم والأكل كله عبارة عن رز !   فأصحابهم قالو هو مفيش فراخ ولا ايه؟!   فالصعيدى قالهم حتى الفراخ بتاكل الرز.
• واحد بخيل عندو عربيه 127 بايظه وبيخاف من الحسد..   راح كتب عليها ماتحسدناش ياعبيط ده انا شاريها بالتقسيط.
• واحد بخيل خبط فى حيطه اتعور جامد وقعد ينزف دم..    عسكرى شافه قاله اشوفلك دكتور؟   قاله لاء شوفلى حد يشترى الدم اللى نازل.
• بخيل أبوه مات وعايز يعمله نعى فى الجرنال..   راح وقالهم عايز أقل مساحه عندكم..   قالوله سطر 5 كلمات..   قالهم اكتبوا رزق ينعى ابوه..    قالوله لسه باقى كلمتين..   قالهم وبيصلح تليفزيونات.
• واحد راح يعزى وهو فى العزاء كان فيه واحد بتاع بطيخ معدي..   اشترى منه بطيخه..  فالناس طول ماهى ماشيه قاعده تبص للبطيخه!  وتقول كلنا لها..  راح قالهم ومحدش واخد منها حاجة.

• بخيل واقف فى البلكونة.. لقى ابنه بينادى عليه..  وبيقوله بابا بابا بابا ..  قاله ياغبى بابا واحدة كفاية.
• واحد بخيل رايح يزور أمه فى المستشفى..  لقى الباب مكتوب عليه ادفع..   راح لافف وراجع وقال ابقا اروح ازورها فى البيت لما ترجع.
• واحد بخيل سأل مراته اجيبلك هدية جواها فلوس ولا موبايل جديد؟   فقالت ده بخيل مستحيل يدينى فلوس فقالتله هاتلى موبايل..   قالها اكتبى عندك زيرو عشره 5 ثمانيات خمسه وستين.
• مره بخيل قاعد بيسمع محطة الراديو عن حفلة خيرية..   ووقت لما قالوا دلوقت هنجمع التبرعات..  راح قافل الراديو بسرعة.
• واحد بخيل قاعد متعصب وزعلان..  مراته بتسأله مالك؟   قالها الصيدليه عامله خصم ومفيش حد فينا عيان.

• بخيل قال لابنة هاتلى بقرش جبنة..   ابنه راح ورجع..   قاله البقال بيقولى خلى ابوك يجى يلحس السكينة.
• ﻣﺮﺓ ﻓﻲ 3 ﺑﺨﻼﺀ ﺭﺍﺣﻮ يتبرعو لجمعية ﺧﻴﺮﻳﺔ..
  ﻓﺎلأﻭﻝ ﻗﺎﻝ ﺍﻧﺎ هطلع مبلغ ﻭ ﺍﺭﻣﻴﻪ ﻋلى ﺍﻟﺤﻴﻄﺔ ﻭ ﺍﻟلي ﻳلزق فيها هتبرع ﺑﻴﻪ وﺍﻟلي ﻳﻗﻊ هاﺧﺪﻭ ﺍﻧﺎ..
  ﻭ ﺍﻟﺘﺎﻧﻲ ﻗﺎﻝ ﺍﻧﺎ ﺍﻟﻤﺒلغ ﺍﻟلي ﺍﺣﺪﻓﻮ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻤﺎ ﻭ ﻳلزﻕ هتبرﻉ ﺑﻴﻪ ﺍﻟلي ﻳﻨﺰﻝ هخدﻭ ﺍﻧﺎ..
  ﻭ ﺍﻟﺘﺎﻟﺖ ﻗﺎﻝ ﺍﻧﺎ هرﺳﻢ ﺧﺮﻡ ﻭ ﺍﺭﻣﻲ ﺍﻟﻔلوﺱ ﺍﻟلﻲ ﻳﻗﻊ ﺟﻮﺓ هتبرﻉ ﺑﻴﻪ.
• ﺑﺨﻴﻞ ﺭﺍﺡ ﻋﺸﺎﻥ ﻳﺘجوﺯ..  ﺍﺑﻮ ﺍﻟﻌﺮﻭﺳﺔ ﺑﻴﻘﻮﻟﻮﺍ ﺍﺣﻨﺎ ﻋﺎﻳﺰﻳﻦ ﻣﻬﺮ ﻋﺸﺮ الاﻑ ﺟﻨﻴه..   ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ ﻗﺎﻟﻪ: ﺍﻳﻪ ﻋﺸﺮ ﺗﻼﻑ ﺟﻨﻴه ﺩﻩ ﺍﻧﺎ ﻣﻌﺮﻭﺽ ﻋليا ﺑﺎﻟﻔﻴﻦ ﻭﺣﺎﻣﻞ ﻛﻤﺎﻥ!

اضغط هنا وشاهد نكت مصرية جامدة جدا

نكت مضحكة جدا جدا جدا

• ‫أﺑﻮ اﻟﻌﺮﺑﻰ ﻗﺎﺑﻞ اﻟﻮﻟﻪ أﻳﻨﻮ وﻗﺎﻟﻪ ﻣﺶ ﺗﺒﺎرﻛﻠﻰ أﻧﺎ ﻫتجوز اﻟﺒﺖ ﺳﻌﺎد..   ﻗﺎﻟﻪ‬ ‫ﻳﺎراﺟﻞ دﻳﻪ ﻣﺘﻨﻔﻌﻜﺶ..  ﻗﺎﻟﻪ ﻟﻴﻪ..   ﻗﺎﻟﻪ دﻳﻪ ﺑﻮرﺳﻌﻴﺪ ﻛﻠﻬﺎ ﻣﺸﻴﺖ ﻣﻌﺎﻫﺎ..   ﻗﺎﻟﻪ‬‫ ﻳﺎ راﺟﻞ ﻫﻰ ﻳﻌﻨﻰ ﺑﻮرﺳﻌﻴﺪ ﻛﻠﻬﺎ أد أﻳﻪ‬!
• ‫واﺣﺪ رﺧﻢ ﺟﺪا دﺧﻞ اﻟﺴﻴﻨﻤﺎ ﻣﺎﻟﻘﺎش ﻓﻴﻬﺎ ﻏﻴﺮ واﺣﺪ ﺑﺲ ﻗﻌﺪ وراه‬..    ‬وﻗﺎل ﻟﻪ ﻟﻮ ﺳﻤﺤﺖ راﺳﻚ ﻋﻠﺸﺎن ﻣﺶ ﺷﺎﻳﻒ!‬ ‫
• ﻣﺮة واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﺑﻴﻠﻌﺐ ﻛﻮرة..  اﺧﺪ اﻟﻜﻮرة ﻋﻠﻰ ﺻﺪره ﻃﻠﻌﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﻨاخيره.‬
• ﺿﺎﺑﻂ اﻟﻤﺮور ﺑﻴﺤﻘﻖ ﻓﻰ ﺣﺎدث.. ‪ ‬ﺳﺄل اﻻول اي اللي حصل؟  ‪ ‬رد قاله‪ ‬ﻳﺎ ﺑﻴه اﻧﺎ ادﻳﺘﺔ‬ ‫ﻛﻼﻛﺲ ‪ ‬واﻧﻮار وﺻﺮﺧﺖ ﻓﻴﺔ ﻋﻠﺸﺎن ﻳﺒﻌﺪ وﻣﻔﻴﺶ ﻓﺎﻳﺪه!  ‪ ﺳﺄل‬ ‫اﻟﺘﺎﻧﻰ متحركتش ليه؟!  قاله ‬ﻳﺎ ﺑﻴه ‬اﻧﺎ ﻗﺎﻋﺪ ﻓﻰ اﻟﻜﺸﻚ ﺑﺘﺎعي.

• ‫ﺟﻤﺎﻋﺔ ﺑﻴﺤﺸﺸﻮا ‪ جات ﻛﺒﺴة‪ ‬ﻛﻞ واﺣﺪ اﺳـﺘﺨﺒﻪ ﻓﻲ ﺷﻮال..  اﻟﻈﺎﺑﻂ‬ ‫ﺿﺮب اﻟﺸﻮال اﻻول ﺑﺮﺟﻠﻪ ﺧﺮج واﺣﺪ ﻣﻨﻬﻢ وقعد ﻳﻜﺎﻛﻲ وﻋﻤﻞ ﻧﻔﺴﻪ ﻓﺮﺧﻪ..  ‬ ‫ﺿﺮب اﻟﺘﺎﻧﻲ ﺧﺮج وقعد ﻳﺪّن وﻋﻤﻞ ﻧﻔﺴﻪ دﻳﻚ..   ﺿﺮب اﻟﺘﺎﻟﺖ ﻣﺨﺮﺟﺶ ﺿﺮﺑﻪ‬ ‫ﺗﺎﻧﻲ ﻣﺨﺮﺟﺶ ﺿﺮﺑﻪ ﺟﺎﻣﺪ اﻟﻤﺮه دي ﺧﺮج   وﻗﺎله ﺷﻮال ﺑﻄﺎﻃﺲ ﺑﻄﺎااااااﻃﺲ‬ ‫اﻧﺖ ﻣﺎﺑﺘﻔﻬﻤﺶ‬. ‫
• ‫ﺟﻤﺎﻋﺔ ﻣﺴﺎﻃﻴﻞ ﺑﻴﺘﻔﺮﺟﻮا ﻋﻠﻰ اﻻﺧﺒﺎر..  ‪ ‬نشرة اﻻﺧﺒﺎر ﻃﻮﻟﺖ..   راح اﻻوﻻﻧﻰ‬ ‫ﻗﺎل ﻟﻠﺘﺎﻧﻰ: ‬ﻫﻰ ﻟﻴه ﻧﺸﺮة اﻻﺧﺒﺎر ﻃﻮﻟﺖ اﻟﻨﻬﺎرده ﻛﺪه؟   راح اﻟﺘﺎﻧﻰ ﻗﺎله ﺷﻜﻠﻬﺎ ﻛﺪة اﻟﻨﻬﺎردة اﺧﺮ ﺣﻠﻘﺔ.‬
• ﻣﺮة واﺣﺪ ﺳﻜﺮان ﺑﻴﻮﻗﻒ ﺗﺎﻛﺴﻲ سأﻟﻪ‪: ‬ﻓﺎﺿﻲ ﻳﺎسطى؟    ﻓﻘﺎله‪: ‬اﻳﻮه‬ ‫ﻓﺎﺿﻲ..    ﻓﻘاله ﻃﻴﺐ ﻣﺎﺗﻴﺠﻲ ﺗﻘﻌﺪ ﻣﻌﺎﻳﺎ ﺷﻮﻳﺔ.‬
• ‫ﻣﺮه ﻛﺎن ﻓﻲ اﺗﻨﻴﻦ ﻣﺴﺎﻃﻴﻞ ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ ﺑﻴﺤﺸﺸﻮا..  واﺣﺪ ﺑﻴﻘﻮل ﻟﻠﺘﺎﻧﻲ اﻧﺎ‬ ‫ﺷﺎﻳﻔﻚ اﺗﻨﻴﻦ!   ﻓﺎﻟﺘﺎﻧﻲ ﺑﻴﻘﻮﻟﻮا ﻻ اﻧﺎ اﻟﻲ ﺷﺎﻳﻔﻚ ﺗﻼﺗﻪ!   ﻓﻘﺎﻟﻮا اﻻول ﻻ اﻧﺎ اﻟﻲ‬ ‫ﺷﺎﻳﻔﻚ اﺗﻨﻴﻦ..   اﻟﻤﻬﻢ ﻗﺎﻟﻮا ﺧﻼص اﺣﻨﺎ ﻧﺮوح ﻟﺸيخ اﻟﻤﺴﺎﻃﻴﻞ..  راﺣﻮا وﻋﺮﺿﻮا ﻋﻠﻴﻪ اﻟﻤﺸﻜﻠة..   قاﻟﻬﻢ ﺧﻼص أﺻﺤﺎب‬ ‫اﻟﻤﺸﻜﻠﻪ ﻳﻘﻌﺪوا ﻋﻠﻰ ﺟﻨﺐ واﻟﺒﺎﻗﻲ ده ﻛله ﻳﺮوح.‬
• ‫اﺛﻨﻴﻦ ﺳﻜﺮاﻧﻴﻦ واﺣﺪ ﻗﺎل ﻟﻠﺜﺎﻧﻰ ﺗﻌﺮف ﺑﻴﻌﻤﻠﻮا اﻳﺔ ﻓﻰ اوروﺑﺎ ﻟﻤﺎ اﻟﻤﻄﺮ‬ ‫ﺑﻴﻤﻄﺮ؟   ‪ ‬ﻗﺎﻟﻪ ﻻ ﻣﻌﺮﻓﺶ!  ‪ ‬ﻗﺎﻟﻪ ﺑﻴﺴﺒﻮﻫﺎ ﺗﻤﻄﺮ.‬

• واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺠوا ﻳﺸﻨﻘﻮه اﻟﺤﺒﻞ ﻳﻨﻘﻄﻊ!   ﻧﻈﺮ ﻟﻠﺴﺠﺎن وﻫﻮ ﻣﺘﻐﺎظ   ‫وﻗﺎل ﻟﻪ اﺣﻨﺎ ﺟﺎﻳﻴﻦ ﻧﻨﺸﻨﻖ وﻻ ﺟﺎﻳﻴﻦ ﻧﻠﻌﺐ.‬
• مرة اﺗﻨﻴﻦ ﻣﺴﺎﻃﻴﻞ ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ..  الأول ﺑﻴﻘﻮل ﻟﻠﺘﺎﻧﻲ ﻫﻮ اﻟﻨﻬﺎردة اﻟﺴﺒﺖ وﻻ الأﺣﺪ‬؟   ‫ﻗﺎم اﻟﺘﺎﻧﻲ ﻗﺎﻟﻪ ﻻ اﻻﺗﻨﻴﻦ..  ‪‬ ﻗﺎﻟﻪ‪ ‬ﺟﺎﻳﻴﻦ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ‬! ‫
• ‫واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﺑﻴﺴﺎل ﺻﺎﺣﺒﻪ اﻟﻤﺴﻄﻮل اﻳﻪ اﺳﻤﺎء اﺧﻮﺗﻚ اﻟﺸﺒﺎب؟   ﻗﺎﻟﻪ‪: ‬ﻛﻠﻬﻢ‬ ‫ﻣﺤﺴﻦ اﻻ ادﻫﻢ اﺳﻤﻪ ﺗﺎﻣﺮ.‬
• ‫واﺣﺪ ﺳﻜﺮان ﻛﺎن ﺑﻴﻌﺎﻛﺲ وﺣﺪة وﺣﺸﺔ اوي ﺑﺎﻟﻠﻴﻞ ﻓﻜﺎن ﺑﻴﻘﻮل ﻟﻬﺎ ﻳﺎ‬ ‫وﺣﺸﺔ ﻳﺎ وﺣﺸﺔ..  راﺣﺖ بصاله وﻗﺎﻟتله ﻳﺎ ﺳﻜﺮان..   راح ﻗﺎﻳﻟﻬﺎ ﻃﺐ اﻧﺎ‬ ‫ﺳﻜﺮان وهفوق ﺑﻜﺮة أما أﻧﺘﻲ‬ بقى؟

اضغط هنا وشاهد اروع النكت 2019

• ﺳﻜﺮان ﻣﺎﺳﻚ اﻟﻔﺮﺧﺔ ﺑﺘﺎﻋﺘﻪ ‪‬ﻗﺎﻋﺪ ﻳﻀﺮب ﻓﻴﻬﺎ ﻳﻀﺮب ﻓﻴﻬﺎ..  وﻳﻘﻮﻟﻬﺎ‪: ‬ﻛﻞ‬ ‫ﻳﻮم ﺑﻴﺾ ﺑﻴﺾ ﻣﺎﻓﻴﺶ ﺟﺒﻨة؟!‬
• ‫ﻧﻤﻠﺔ ﻣﺎﺷﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺮف ﻛﻮب ﻋﺼﻴﺮ ﻓﺮاوﻟﺔ..  قاﻟﺖ: ‬ﻳﺎاااه اﺧﻴﺮًا ﺷﻔﺖ اﻟﺒﺤﺮ‬ ‫الأﺣﻤﺮ.‬
• ‫واﺣﺪ ﻧﺪل ﻓﺘﺢ ﻣﺼﻨﻊ ﺑﻴﺒﺴﻲ..   ﻛﺘﺐ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻋﻠﺒﺔ: ‬رج ﺟﻴﺪا ﻗﺒﻞ اﻟﻔﺘﺢ.
• ﻣﺮه واﺣﺪ ﺑﻴﺤﺸﺶ ﺑﻴﻘﻮل ﻟﺼﺤﺒﻪ اﻣﺒﺎرح ﺟﻴﺖ اﺳﺤﺐ ﻧﻔﺲ..  ﻗﺎﻟولي ﻣفيش‬ ‫رﺻﻴﺪ‬. ‫
• واﺣﺪ راح ﻟﻠﺪﻛﺘﻮر ﺑﻴﻘﻮﻟﻮا ﻳﺎ دﻛﺘﻮر ﻛﻞ ﻣﺎ اﻛﻠﻢ واﺣﺪ ﻳﻨﺎم ﻣﻨﻲ! ‬‪. ﻳﺎ دﻛﺘﻮر. ‬ﻳﺎ دﻛﺘﻮر..‬ ‫
• و‫اﺣﺪ ﺑﻴﻘﻮل ﻟﺼﺎﺣﺒﻪ ‪ ‬اﻟﺤﻖ اﻟﺜﻌﺒﺎن دﺧﻞ ﻏﺮﻓﺔ ﺣﻤﺎﺗﻚ..  ‪ ‬ﻗﺎﻟﻪ‪: ‬ﺳﻴﺒﻪ ‫ﻳﺴﺘﺎﻫﻞ‬.
• ‫واﺣﺪ ﻗﺎل لاﺑﻨه ‬ﻧﺎﺑﻠﻴﻮن وﻫﻮ أدك ﻛﺎن أول واﺣﺪ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ..   ‬رد اﻟﻮاد: ‬ﻧﺎﺑﻠﻴﻮن وﻫﻮ أدك ﻳﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻛﺎن إﻣﺒﺮاﻃﻮر‬!
• ﻣﺮه واﺣﺪ راح ﻳﺸﺘﺮى ﺑﻜﺘﻪ ﺑﺎﻧﺠﻮ ﺑﻌﺸﺮة ﺟﻨﻴﻪ اﻟﺤﻜﻮﻣﻪ ﻃﺒﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺎن‬ ‫اﻟﻰ ﻫﻮه ﻓﻴﻪ راح راﻣﻰ اﻟﻌﺸﺮه ﺟﻨﻴﻪ‬
• ‫ ‫ﻣﺤﺸﺶ بيسأل ﻣﺤﺸﺶ ﺗﺘﻮﻗﻊ اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻳﻮاﻓﻖ آﺧﺮ اﻟﺸﻬﺮ؟   رد ﻋﻠﻴه: ‬ﻟﻮ ‬ ‫ﺿﻐﻄﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻳﻤﻜﻦ ﻳﻮاﻓﻖ‬.
• مدرس رﻳﺎﺿيات اﺗﺠﻮز ﻣﺪرﺳﺔ رﻳﺎﺿيات..  ﺧﻠﻔﻮا وﻟﺪ ﻣﺘﺴﺎوى اﻟﺴﺎﻗﻴﻦ
• ‫اﻳﻪ اﻟﻔﺮق ﺑﻴﻦ اﻻﺳﺒﻮع وﻣﻮس اﻟﺤﻼﻗﺔ واﻟﺼﺤﺮاء؟   اﻻﺳﺒﻮع ﻓﻴﻪ ﺣﺪ..  ‫واﻟﻤﻮس ﻓﻴﻪ ﺣﺪﻳﻦ..  واﻟﺼﺤﺮاء ﻣﺎ ﻓﻴﻬﺎش ﺣﺪ.‬
• ﻫﻞ ﺗﻌﺮف ﻣﻦ ﻫﻮ أوﻓﻲ ﻣﺨﻠﻮق؟ ﻧﻤﻠﺔ ﻣﺎت زوﺟﻬﺎ اﻟﻔﻴﻞ وﻗﻌﺪت ﻃﻮل ‬‫ﺣﻴﺎﺗﻬﺎ ﺗﺪﻓﻦ ﻓﻴﻪ‬
• ﺑﻠﺪﻳﺎت ﻓﺘﺢ ﻣﺤﻞ اﻧﺎﺑﻴﺐ ﻏﺎز ‪ ‬ﻓﺠّﺮ اﺳﻄﻮاﻧﺘﻴﻦ ﻓﻰ وﺳﻂ اﻟﺒﻠﺪ دﻋﺎﻳﺔ.
• واﺣﺪ ﺣﺐ ﻳﺼﻄﺎد أرﻧﺐ.. ‬ﻗﻠﺪ ﺻﻮت اﻟﺠﺰر.‬
• ‫‬بيقولك مرة ‫ﻇﺒﻄﻮا ﺑﻠﺪﻳﺎت ﺑﻴﺸﻤﻮ اﺳﻤﻨﺖ أﺑﻴﺾ.
• ‫ﻓﺎر ﻣﺤﺸﺶ ﻗﺎل ‪‬ﻛﻞ اﻟﻘﻄﻂ ﺗﺤﺖ ﺟﺰﻣﺘﻰ..   ﻟﻘﻰ وراه ﻗﻂ اﺳﻮد ﻗﺎل إﻻ اﺑﻮ‬ ‫ﺳﻤﺮه ﺣﺒﻴﺒﻰ.‬ ‫

• ‬واﺣﺪ ﺳﻜﺮان اﺗﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺼﺮ ﻟﻠﻄﻴﺮان ﺑﻴﺴﺄل اﻟﺮﺣﻠﻪ ﻣﻦ اﻟﻘﺎﻫﺮه ﻟﻠﻨﺪن‬ ‫ﻫﺗاخد اد اﻳﻪ ﻓﺮد ﻋﻠﻴﻪ اﻻﺳﺘﻌﻼﻣﺎت وﻗﺎﻟﻪ ﺛﺎﻧﻴﻪ..   ﻗﺎﻟﻪ ﻃﺐ ﺷﻜﺮا.‬ ‫
• ﻣﺮة ﻓﺎر ﺳﻜﺮان ﻋﻠﻰ الآﺧﺮ ﺷﺎﻓﺔ ﻗﻂ ﺟﻌﺎن ﺟﺮى وراه..   عدت ﻋﺮﺑﻴﺔ ﺑﺴﺮﻋﺔ‬ ‫ﻓﺮﻣﺖ اﻟﻘﻂ..  ‪ ‬واﻟﻔﺎر اﻏمى ﻋﻠﻴه وﻟﻤﺎ ﻓﺎق وﺷﺎف اﻟﻘﻂ ﻣﻔﺮوم..  ﻗﺎل  ﻳﻮوووه ﻫﻮ اﻧﺎ‬ ﻛﻞ ﻣﺎ اﺳﻜﺮ اﻋﻤﻠﻰ ﻣﺼﻴﺒﺔ.‬
• ﻣﺮة واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل وﻗﻒ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﻛﺎن السواق ﺑﺮده..  ﻣﺴﻄﻮل ﻗﺎﻟﻪ ﺗﺎﺧﺪ ﻛﺎم‬ ‫وﺗﻮدﻳﻨﻲ ﻓﻴﻦ؟   ﻗﺎﻟﻪ ﻫﺎت اﻟﻠﻲ ﺗﺠﻴﺒﻪ واﻧﺰل ﻫﻨﺎ.‬
• واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل راح ﻣﻄﻌﻢ وﻗﺎل ﻟﺼﺎﺣﺐ اﻟﻤﻄﻌﻢ ﺳﻨﺪوﺗﺶ ﻃﻌﻤﻴﺔ ﻣﻦ ﻏﻴﺮ‬ ‫ﺳﻠﻄﺔ..  ‪ ‬ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﻄﻌﻢ ﻛﻤﺎن ﻣﺴﻄﻮل ﻗﺎل ﻟﻪ ﻣﻦ ﻏﻴﺮ ﺳﻠﻄﺔ اﻳﻪ؟   ﻗﺎله ‬ﻣﻦ‬ ‫ﻏﻴﺮ ﺳﻠﻄﺔ ﻗﻮطة..   ‬ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﻄﻌﻢ ‬ﻣﺎﻋﻨﺪﻳﺶ ﺳﻠﻄﺔ ﻗﻮﻃﺔ اﻋﻤﻠﻪ ﻣﻦ ﻏﻴﺮ‬ ‫ﺳﻠﻄﺔ ﻃﺤﻴﻨﺔ؟ ‬

• ﻣﺮة واﺣﺪ ﺣﺸﺎش ﻟﻤﺎ ﻗﺒﺾ ﻣﺮﺗﺒه..  راح اﻟﺒﻴﺖ وﻗﻌﺪ ﻳﻘﺴﻢ اﻟﻤﺮﺗﺐ ‪ ١٠٠‬اﻳﺠﺎر ‪١٠٠ -‬‬ ‫ﻣﺼﺮوف ﺑﻴﺖ ‪ ٢٠٠-‬ﺣﺸﻴﺶ وﻓﺠﺎة وﻫﻮ ﻗﺎﻋﺪ ﺳﻤﻊ ﺧﺒﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺎب ﻓﻘﺎل ﻣﻴﻦ؟  ‬ ‫رد ﻋﻠﻴه اﻟﻠﻰ ﺑﺮه ﻗﺎﻟه ﺑﻮﻟﻴﺲ..  راح ﻣﻘﻄﻊ ال‪ ٢٠٠‬ﺟﻨﻴه ﺣﺸﻴﺶ‬. ‫
• ﻣﺮة اﺗﻨﻴﻦ ﻣﺴﺎﻃﻴﻞ راﻛﺒﻴﻦ ﻋﺮﺑﻴﺔ واﺣﺪ ﻗﺎل ﻟﻠﺘﺎﻧﻰ ‬ﺣﺎﺳﺐ ﻗﺪاﻣﻚ ﺷﺠﺮة‬..   ‫اﻟﺘﺎﻧﻰ ﻣﺮدش ﻋﻠﻴﻪ..  ﻓﻌﻠﻰ ﺻﻮﺗﻪ ﺷﻮﻳﺔ ‪: ‬ﻗﺪاﻣﻚ ﺷﺠﺮة..   ﺑﺮﺿﻪ ﻣﺮدش ﻋﻠﻴﻪ‬ ‫ﻓﻘﺎﻟﻪ ‬ﺣﺎﺳﺐ ﻗﺪااااﻣﻚ ﺷﺠﺮررر ‪ ‬ﻃﺎخ ﺧﺒﻄﻮا ﻓﻰ اﻟﺸﺠﺮة..   طلع ﻣﻦ‬ ‫اﻟﻌﺮﺑﻴﺔ وﻗﺎﻟﻪ ‪ ‬ﻣﺶ ﻗولتلك ﻗﺪاﻣﻚ ﺷﺠﺮة؟    ﻓﺎﻟﺘﺎﻧﻰ رد ﻋﻠﻴﻪ ‬و أﻧﺎ‬ ‫أﻋﻤﻠﻚ إﻳﻪ ﻣﺶ إﻧﺖ إﻟﻰ ﺳﺎﻳﻖ؟! ‬
• ‬‬‫واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﺑﻴﻘﻮل ﻟﺼﺎﺣﺒﻪ ﻣﺶ ﻋﺎرف يا أﺧﻲ ﻋﻮد اﻟﻜﺒﺮﻳﺖ ده ﻣﺎ ‪.‫ﺑﻴﻮﻟﻌﺶ ﻟﻴﻪ ﻣﻊ إﻧﻪ ﻟﺴﻪ ﻣﻮﻟﻊ ﻣﻦ ﺷﻮﻳﺔ!
• ‫ﺳﻮاق ﻣﺎﺷﻰ ع اﻟﻄﺮﻳﻖ واﺣﺪ ﻻﺑﺲ أﺣﻤﺮ ﻓﻰ أﺣﻤﺮ ﺷﺎور ﻟﻪ ﻓﻮﻗﻒ اﻟﺴﻮاق..   ﻗﺎﻟﻪ اﻧﺖ ﻣﻴﻦ وﻋﺎﻳﺰ اﻳه؟!  ﻗﺎﻟه اﻧﺎ اﻟﻔﺮﻓﻮر اﻻﺣﻤﺮ وﻋﺎﻳﺰك توصلني..   قاله ﻻ‬ ‫ﻣﺒﻮﺻﻠﺶ ﻓﺮاﻓﻴﺮ ومشي وﺳﺎﺑه..   ﺷﻮﻳﺔ ﻟﻘﻰ واﺣﺪ ﻻﺑﺲ اﺻﻔﺮ ﻓﻰ اﺻﻔﺮ و‬ ‫ﺑﻴﺸﺎورﻟه..   ﻓﻮﻗﻒ وﻗﺎﻟه اﻧﺖ ﻣﻴﻦ وﻋﺎﻳﺰ اﻳه؟   ﻗﺎﻟه اﻧﺎ اﻟﻔﺮﻓﻮر اﻻﺻﻔﺮ وﻋﺎﻳﺰك‬ ‫ﺗﻮﺻﻠﻨﻰ..   ﻓﻘﺎﻟه ﻻ ﻣﺒﺮﻛﺒﺶ ﻓﺮاﻓﻴﺮ وﻣﺸﻰ وﺳﺎﺑه..    ﺷﻮﻳﺔ وﻗﺎﺑﻠه واﺣﺪ ﻻﺑﺲ‬ ‫اﺧﻀﺮ ﻓﻰ اﺧﻀﺮ ﻋﻤﻞ ﻣﻌﺎة ﻧﻔﺲ اﻟﺤﻜﺎﻳﺔ!!  اﻟﺴﻮاق ﺳﺎﺑه وﻣﺸﻰ..  ﺷﻮﻳﺔ ﻛﻤﺎن‬ ‫ﻛﺪة وﻟﻘﻰ واﺣﺪ ﻻﺑﺲ اﺑﻴﺾ ﻓﻰ اﺑﻴﺾ ﺑﻴﺸﺎورﻟه..   اﻟﺴﻮاق وﻗﻒ وﻗﺎﻟه ﻳﺎ‬ ‫ﺗﺮى اﻧﺖ ﺑﻘﻰ اﻟﻔﺮﻓﻮر اﻻﺑﻴﺾ؟!   قاله ﻓﺮﻓﻮر!! هات الرخص.

• ‫واﺣﺪ راح ﻟﻠﺪﻛﺘﻮر ﺑﻴﻘﻮﻟه ﻳﺎ دﻛﺘﻮر اﻧﺎ ﻋﻨﺪى ﺻﺪاع..  ﻗﺎﻟه ﺑﺘﻨﺎم ‫واﻟﺸﺒﺎك ﻣﻔﺘﻮح وﻻ ﻣﻘﻔﻮل؟   قاله مقفول..  قاله ﻃﻴﺐ اﻓﺘﺤﻪ ﻗﺒﻞ ﻣا تنام وﺗﻌﺎﻟﻰ ﺑﻌﺪ ﻳﻮﻣﻴﻦ..  ‫ﺟﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪ ﻳﻮﻣﻴﻦ ‪ ﻗﺎﻟﻪ يا دﻛﺘﻮر اﻟﺼﺪاع راح هو واﻟﺘﻼﺟﻪ ‬واﻟﺘﻠﻴﻔﺰﻳﻮن.
• ‫واﺣﺪ واﻗﻒ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻮﺑﺮي ﺑﻴﻘﻮل ‪ ٣٦، ٣٦، ٣٦، ٣٦،‬..   راح واﺣﺪ ﺳﺄﻟﻪ اﻳﻪ ﺣﻜﺎﻳﺔ ال‪ ٣٦‬‬ ‫دي؟!    ﻗﺎﻟﻪ ﺗﻌﺎﻟﻰ أورﻳﻚ ﻗﺎم رﻣﺎه ﻣﻦ ﻓﻮق اﻟﻜﻮﺑﺮي ‪‬وﻗﺎل ‪٣٧، ٣٧، ٣٧، ٣٧‬‬…
• ‫واﺣﺪة راﺣﺖ ﺗﺨﻄﺐ ﻻﺑﻨﻬﺎ ‪ ‬ام اﻟﻌﺮوﺳﺔ ﺑﺘﺴﺄﻟﻬﺎ ‪ ‬وﻳﺎﺗﺮى اﺑﻨﻚ ﺑﻴﺪﺧﻦ ؟    ردت ﻋﻠﻴﻬﺎ ‪: ‬ﻻ ﻻ ﻻ اﻟﺤﻤﺪ ﷲ ‬اﺑﻨﻰ ﻣﺎ ﺑﻴﺪﺧﻨﺶ‪ ‬اﻻ اذا ﺳِﻜﺮ‬. ‫
• ‫اﺛﻨﻴﻦ ﺳﺎﻛﻨﻴﻦ ﻓﻲ ﺧﻴﻤﺔ وﻧﺎﻳﻤﻴﻦ ﻋﻠﻰ ﻇﻬﻮرﻫﻢ ﺑﺎﻟﻠﻴﻞ.. ‪ ‬ﺑﺺ اﻷول ﻟﻠﺴﻤﺎ ‬ ‫وﻗﺎل ﻟﻠﺜﺎﻧﻲ ﺷﺎﻳﻒ اﻳﻪ؟   ﻗﺎل اﺷﻮف ﻧﺠﻮم ﻛﺜﻴﺮة‪ ‬ﻗﺎل وده ﻳﺪل ﻋﻠﻰ اﻳﻪ؟ ‬  ‫ﻗﺎل اﻟﺜﺎﻧﻲ ‬ان ﻓﻴﻪ ﻣﺠﺮات وﻛﻮاﻛﺐ ﻏﻴﺮﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﻜﻮن ده..‪  ‬ﻗﺎل اﻷول ده ﻳﺪل‬ ‫ان ﺳﻘﻒ ﺧﻴﻤﺘﻨﺎ اﻧﺴﺮق ﻳﺎﻏﺒﻲ.‬

• ‫ﺑﻠﺪﻳﻨﺎ ﻣﺎﺳﻚ ﻗﻨﺒﻠﻪ وﻋﻤﺎل ﻳﺤﺪﻓﻬﺎ ﻣﻦ اﻹﻳﺪ دى ﻟﻼﻳﺪ دي..   ﻗﺎﺑﻠﻪ واﺣﺪ ‫ﺗﺎﻧﻰ ﻗﺎل ﻟﻪ ‬ﻳﺨﺮب ﺑﻴﺘﻚ وﻟﻤﺎ ﺗﻨﻔﺠﺮ ﻓﻰ وﺷﻚ؟    ‬ﻗﺎﻟﻪ ‪: ‬ﻣﺎﺗﺨﺎﻓﺶ ﻣﻌﺎيا‬ ‫ﻏﻴﺮﻫﺎ‬
• ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻧﺠﺢ ﻓﻲ اﻧﺘﺨﺎﺑﺎت ﻣﺠﻠﺲ اﻟﺸﻌﺐ..  ‪ في اول ﺟﻠﺴﺔ ﻗﺎﻋﺪ ﺟﻨﺐ واﺣﺪ ‬ ‫اﻓﻨﺪى ﻓﺎﻷﻓﻨﺪى ﻋﺰم ﻋﻠﻴﻪ ﺑﺴﻴﺠﺎرة ﻣﺎرﻟﺒﻮرو‪، ‬وﺑﻌﺪ ﺷﻮﻳﻪ ﺑﻴﺴﺎﻟﻮا إﻳﻪ رأﻳﻚ‬ ﻓﻲ اﻟﺪﻳﻤﻘﺮاﻃﻴﺔ ﻳﺎﺣﺎج؟ ‪ ‬ رد قاله ‬وﷲ أﺣﺴﻦ ﻣﻦ اﻟﻜﻴﻠﻮﺑﺘﺮا‬. ‫
• ‫واﺣﺪ وﻣﺮاﺗﻪ ﻣﺘﺨﺎﻧﻘﻴﻦ ﻓﺒﻄﻠﻮا ﻳﻜﻠﻤﻮا ﺑﻌﺾ ﻓﻜﺘﺐ ورﻗﺔ ﺻﺤﻴﻨﻲ اﻟﺴﺎﻋﻪ ‬ ‫‪ ٦‬ﻋﻠﺸﺎن ﻋﻨﺪي ﺷﻐل ‬وﺣﻂ اﻟﻮرق ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﻳﺮ..    وﻧﺎم ﺻﺤﻲ اﻟﺴﺎﻋﺔ ‪ ١٠‬لقى ‫ورﻗﻪ ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﻴﻬﺎ اﻟﺴﺎﻋﻪ ‪ ٦‬ﻳﻼ اﺻﺤﻰ.‬
• ﻣﺮه واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﻣﺎﺷﻲ ﻣﻊ ﺣﺒﻴﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﻧﺺ اﻟﻠﻴﻞ شافت اﺑﻮﻫﺎ ﻓﻘﺎﻟﺖ‬ ‫ﻳﺎﻟﻬﻮي ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎ..   قاﻟﻬﺎ ﻣﺎﺗﺨﺎﻓﻴﺶ ﻗﻮﻟﻴﻠﻮا اﺧﻮﻛﻲ‬.
• واﺣﺪ كسول واﺑﻨه ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ ﺑﻴﺎﻛﻠﻮ..  مراته جات خبطت فقال لابنه ﻗﻮم‬ ‫اﻓﺘﺢ ﻻﻣﻚ..   ﻗﺎله ﻻ ﻣﺎﻫﻰ ﻣﺮاﺗﻚ!  قاله دى أﻣﻚ!!   قاله لا دى ﻣﺮاﺗﻚ..  قاله ﻃﻴﺐ وراح ﻣﻨﺎدى ﻋﻠﻰ ﻣﺮاﺗه   اﻧﺘﻰ ﻃﺎااﻟﻖ وراح ﺑﺎﺻﺺ ﻻﺑﻨه وﻗﺎﻟه ‫ﻗﻮم اﻓﺘﺢ ﻻﻣﻚ.‬
• ‫ﻛﺎن ﻓﻴﺔ واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﺑﻴﺪق ﻓﻲ ﻋﻤﻮد اﻟﻨﻮر في الشارع..   ﻓﺠﺎء ﻣﺴﻄﻮل‬ ‫اﺧﺮ وﻗﺎل له إيه ﻣﺤﺪش ﻓﺘﺤﻠﻚ اﻟﺒﺎب؟؟   ﺛﻢ ﻧﻈﺮ اﻟﻰ اﻷﻋﻠﻰ وقاله دق ﺑﻘﻮة اﻟﻈﺎﻫﺮ اﻧﻬﻢ ﺳﺎﻛﻨﻴﻦ ﻓﻮق اﻟﺴﻄﻮح.‬

اضغط هنا وشاهد اجمل صور مكتوب عليها نكت مضحكة

• اﺗﻨﻴﻦ ﻣﺴﺎﻃﻴﻞ اﺗﺨﺎﻧﻘﻮا..   اﻟﺤﺸﻴﺶ ﻳﺨﻠﻰ اﻟﻮاﺣﺪ ﻳﺸﻮف اﻟﺘﺎﻧﻰ اﺗﻨﻴﻦ وﻻ ﺗﻼﺗﺔ؟   ‫راﺣﻮا ﻟﻠﻤﻌﻠﻢ يسألوه ﻗﺎﻟﻬﻢ دة ﺣﺴﺐ اﻟﺼﻨﻒ واﻧﺘﻮا بقى ﺟﺎﻳﻴﻦ اﻧﺘﻮا اﻟﺴﺒﻌﺔ‬ ‫تسألوني.
• ‫ﻣﺮه واﺣﺪ راح ﻟﻠﺴﻮﺑﺮ ﻣﺎرﻛﺖ قاله ﻋﻨﺪك ﻣﻌﻠﺒﺎت؟   رد ﻋﻠﻴﻪ اﻳﻮه..  قاله ﻃﺎب‬ ‫ادﻳﻨﻰ ﻋﻠﺒﺔ ﻛﺒﺮﻳﺖ.‬ ‫
• ﻋﺸﺮة ﺻﻌﺎﻳﺪة ﺑﻴﺘﻌﻠﻤﻮا رﺑﻂ اﻟﻜﺮاﻓﺘﺎت..  ﺗﺴﻌﺔ ﻣﺎﺗﻮا   وواﺣﺪ ﻓﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﺣﺮﺟﺔ‬.
• ‫ﻣﺮه واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ دﺧﻞ ﺧﻼط اﻷﺳﻤﻨﺖ..   ﻃﻠﻊ ﻣﻨﻪ ﻗﺎل واﷲ ﻣﺶ داﺧﻞ اﻟﻤﻼﻫﻲ‬ ‫ﺗﺎﻧﻲ.‬
• ‫ﻣﺮة ‪ ٥‬دﺧﻠﻮا ﻛﻠﻴﺔ اﻟﻬﻨﺪﺳﺔ..  اﺛﻨﻴﻦ ﻃﻠﻌﻮا ﻣﻬﻨﺪﺳﻴﻦ..   وﺛﻼﺛﺔ ﻣﺪﻳﻨﺔ ﻧﺼﺮ.
• ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ ﺧﻠﻊ اﻟﻌﻤﺔ..  ﻓﻘﺪ اﻟﺬاﻛﺮة‬.
• ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ اﺷﺘﺮي رادﻳﻮ ﺣﻂ ﻓﻴﻪ ﺣﺠﺮﻳﻦ..  اﻟﻤﺬﻳﻊ اﺗﺴﻄﻞ‬.
• ‫‫ﻣﻬﻨﺪس زراﻋﻰ..   ﻇﺒﻄﻮه ﺑﻴﺒﺮﺳﻢ ﻣﻊ اﻷراﻧﺐ‬. ‫
• ﻣﺮه واﺣﺪه ﺑﺘﻘﻮل ﻟﺠﻮزﻫﺎ “ﺗﺼﺪق إن أﻧﺎ ﻛﻞ ﻳﻮم ﺑﺤﻠﻢ ﺑﻴﻮم ﺟﻮازﻧﺎ”..    ﻗﺎﻟﻬﺎ‬ ‫”ﻫﻰ ﻟﺴﻪ‬ ‫اﻟﻜﻮاﺑﻴﺲ دى ﺑﺘﺠﻴﻠﻚ”.
• ﺻﻌﻴﺪي واﻣﺮﻳﻜﻲ..  اﻻﻣﺮﻳﻜﻰ ﻗﺎل ﻟﻠﺼﻌﻴﺪي وﺻﻠﺘﻮ ﻓﻴﻦ في اﻟﺘﻄﻮر؟  ‬ ‫اﻟﺼﻌﻴﺪي رد ﻗﺎله ﻳﺎﻋﻢ ﺗﻄﻮر اﻳﻪ دا احنا رﺟﻌﻨﺎ ﻟﻮرا‬ ..   ‫ﺛﻢ ﺳﺄل اﻟﺼﻌﻴﺪي اﻻﻣﺮﻳﻜﻲ اﻧﺘﻮا وﺻﻠﺘﻮا ﻓﻴﻦ ﺑﺎﻟﺘﻄﻮر اﻻﻣﺮﻳﻜﻲ؟   ﻗﺎﻟﻪ اﺣﻨﺎ‬ ‫وﺻﻠﻨﺎ‬ ‫ﺑﺎﻟﺘﻄﻮر اذا اﻟﻘﻤﺮ اﻟﺼﻨﺎﻋﻰ ﻋﻄﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎ ﻧﻘﺪر ﻧﺼﻠﺤﻪ..   اﻟﺼﻌﻴﺪي ﻓﻜﺮ‬ ‫ﺷﻮﻳﺔ وقال‬ ‫ﻳﺎاااااااااااااه ﻫﻮ اﻟﻤﻔﻚ ﺑﺘﺎﻋﻜﻢ ﻃﻮﻟﻪ أد اﻳﻪ‬؟
• ‫ﻣﺎ ﻫﻮ اﻟﺸﺊ اﻟﻠﻲ ﻧﻨﺎم ﻋﻠﻴﻪ وﻧﺠﻠﺲ ﻓﻮﻗﻪ وﻧﻐﺴﻞ اﺳﻨﺎﻧﻨﺎ ﻓﻴﻪ؟‬    ‫اﻟﺴﺮﻳﺮ واﻟﻜﺮﺳﻲ وﻓﺮﺷﺎة اﻻﺳﻨﺎن؟
• ‬ ‫ﻣﺎاﻟﺬي ﻟﻪ راﺳﺎن و‪ ٨‬اﻗﺪام؟‬   ‫ﻛﻠﺒﺎن‬..
• ‬ﻛﻴﻒ ﻧﻌﺮف ان ‪ ٨‬اﻓﻴﺎل ﻣﻮﺟﻮدﻳﻦ داﺧﻞ ﻓﻨﺪق ﺷﻴﺮاﺗﻮن دون ان ﺗﺪﺧﻞ‬ ‫اﻟﻔﻨﺪق؟‬   ‫اذاوﺟﺪت ‪ ٢‬ﻓﻮﻟﻜﺲ ﻓﻲ ﻣﻮاﻗﻒ اﻟﻔﻨﺪق‬.
• ‫اﺣﺘﺮﻗﺖ ﺣﺪﻳﻘﺔ اﻟﺤﻴﻮاﻧﺎت ﻓﺎﺣﺘﺮﻗﺖ جميع اﻟﺤﻴﻮاﻧﺎت ‫ﺑﻬﺎ اﻻ اﻟﺰراﻓﺔ ﻟﻢ ﺗﺤﺘﺮق‪‬ ﻟﻴﻪ؟‬ ‫  ﻻﻧﻨﺎ وﺿﻌﻨﺎ اﻟﺰراﻓﺔ داﺧﻞ اﻟﺜﻼﺟﺔ‬.
• ‬ﻗﺎل ﻟﻬﺎ ‪ :‬ﻳﻤﻜﻦ ﻣﻜﻨﺶ ﻏﻨﻲ ‪ ‬وﻻ ﻋﻨﺪي ﻋﺮﺑﻴﺔ وﻻ ﻓﻴﻼ وﻻ ﻣﺰرﻋﺔ وﻻ ﺷﺮﻛﻪ‬ ‫وﻻ‬ ‫ﻓﻠﻮس زي ﻣﺤﺴﻦ ﺻﺎﺣﺒﻲ..    وﻟﻜﻨﻲ أﻋﺸﻘﻚ واﺣﺒﻚ ‪ ‬ﻓﻀﻤﺘﻪ ودﻣﻌﺖ ﻋﻴﻨﺎﻫﺎ‬..   ‫وﻗﺎﻟﺖ: ‬إن ﻛﻨﺖ‬ ‫ﺑﺘﺤﺒﻨﻲ ﺑﺠﺪ ‪‬ﻋﺮﻓﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺤﺴـــــﻦ‬.

اضغط هنا وشاهد اجمد نكت محششين مضحكة

نكات مضحكة

• مرة واحد مصري دخل سوبر ماركت في الكويت عشان يشتري ولاعة..    راح عشان يحاسب بيقوله الولاعة ديه بكام؟   قاله دينار..  قاله منا عارف ان هي نار بس بكام.
• بلديتنا قاعد بيلاعب الحمار ضُمنه فشافه ابن عمه فقاله: إنت بتلاعب الحمار ضمنه؟!   فرد عليه: اتنيل ده غلبني عشرتين.
• مره صيدلي عنده ولد راح الولد واقف في الصيدلية باصص علي الشامبو..  ابوه خده وراح الحلاق حلقله شعره..  راح قال لمامته ينفع كده بابا عمل فيا كذا كذا..   قالتلو كويث انك مبثتش علي معجون الثنان.
• مرة واحدة اسمها سهام عملت حادثة..   كل سهم راح فى حتة.
• دكتور فى مستشفى المجانين دخل عليهم لقاهم قاعدين يتنططوا ويقولوا احنا فشار احنا فشار احنا فشار ..  ولقى واحد قاعد لوحده بعيد عنهم!   فسأله انت قاعد لوحدك ليه؟   قاله سينى فى حالى انا لازق فى الحلة.
• مرة واحد بخيل كان عازم ضيوف قال لمراته بفكر ادبح البغبغان ونعمل منه شوربه وفتة ونشوي الضلوع والجناح نعمه هواية ونعمل لحمة راس من المخ ونلي الكبد والقوانص..     رد عليه البغبغان واحلبني بالمرة ياروح امك عشان تعمل رز بلبن.
• مره واحد مات..    الارقام كلها زعلت عليه.
• واحدة بتسأل جوزها ايه الفرق بينى وبين غادة عبد الرازق؟!    قالها هى غادة..   انتى عبد الرازق.
• مره واحده بتقول لجوزها لازم تذبح خروفين في عيد جوازنا..   قالها وايه ذنب الخروفين في غلطه عملها حمار!
• مره واحد دماغه لفت..   راح يقابلها من شارع تاني.
• واحدة راحت للسوبر ماركت قالت للبائع عندك آيس كريم؟   قالها لا..   جات تانى يوم عادت نفس السؤال..   قالها لا مش ببيع ايس كريم..    جات تالت يوم وقالها لا ولو جيتى تانى هربطك هنا..   جات رابع يوم قالتله عندك حبل؟   قال لها لأ..   قالتله طب عندك أيس كريم؟
• فار سكران نام جنب قطه ميته..   صحي تاني يوم قال ياه هو انا تقلت في الشرب كده!
• دكتور فاتح عياده وكاتب “المريض يتعالج ويدفع 100 جنيه وإذا لم يتعافى ندفعله 200 جنيه”..   جه واحد حب ينصب عليه راح دفع 100 جنيه وقال للدكتور: أنا مبحسش بطعم الأكل!   الدكتور قال للممرضة: هاتي العلبة رقم 22 جابتهاله راح مديله معلقة منها..    النصاب تفها وقاله إيه ده؟ ده فلفل وعنيه احمرت وحالته اتبهدلت..   الدكتور قاله: مبروك حاسة التذوق عندك بقت 100%،    اتقهر النصاب ومشي..   رجع بعد اسبوع وقاله: أنا بفقد الذاكره كل خمس دقايق يا دكتور!    الدكتور قال للممرضة: هاتي العلبه رقم 22      النصاب قاله: لألألألألأ بلاش الفلفل أبوس إيدك!     الدكتور قاله: ألف مبروك الذاكرة رجعتلك.

نكت قصيرة

• ‫واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪى ﺟﺎﻟﺲ ﻓﻰ اﻟﺒﺎص ﻣﻌﺎه ﻛﻴﺲ ﺳﻜﺮ وﻛﻴﺲ ﻣﻮز‬..  ‫ﻳﻘﺸﺮ اﻟﻤﻮز وﻳﻐﻤﺴﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻜﺮ ويرميه ﻣﻦ اﻟﺸﺒﺎك..  ‬ ‫ﻳﻘﺸﺮ اﻟﻤﻮز وﻳﻐﻤﺴﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻜﺮ وﻳﺮﻣﻴﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﺒﺎك..  ‬ ‫ﺷﺎفه واﺣﺪ ﻗﺎله ﺣﺮام ﻋﻠﻴﻚ اﻟﻠﻰ بتعمله دا‬ ؟!  ‫قاله ﻣﺎﻟﻚ أﻧﺖ أﻧﺎ ﻣﺎبحبش اﻟﻤﻮز أﺑﻮ ﺳﻜﺮ‬.
• ‫واﺣﺪ ﺷﻜﻠﻪ وﺣﺶ أوي أوي أوي ﻋﺎﻳﺰ ﻳﺘﺰوج..   راح اﺗﻘﺪم ﻟﻮاﺣﺪه ﻓﺒﻴﻘﻮل‬ ‫ﻻﺑﻮﻫﺎ‬ ‫اﻧﺎ ﻳﺎ ﻋﻤﻰ و ﺑﻼ ﻓﺨﺮ ﻋﻤﻠﺖ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻨﻔﺴﻰ‬ ..  ‫رد اﺑﻮﻫﺎ ﻗﺎله ﻣﺎ اﻧﺎ ﻛﻤﺎن ﺑﻘﻮل اﺳﺘﺤﺎﻟﻪ ﺗﻜﻮن ﺧﻠﻘﺔ رﺑﻨﺎ‬.
•  ‫ﻟﻴه اﻟﺼﻌﻴﺪي اﻟﺼﻐﻴﺮ أذﻛﻲ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﻴﺪي اﻟﻜﺒﻴﺮ‬؟؟؟؟؟  ﻷﻧﺔ ﻣﺎﺑﻘﺎﻟﻮش‬ ‫ﻛﺘﻴﺮ ﺻﻌﻴﺪي.‬
• أيه اﻟﻤﻜﺘﻮب ﻋﻠﻲ ﻗﺎع زﺟﺎﺟﺔ اﻟﻤﻴﺎه اﻟﻐﺎزﻳﻪ ﻓﻲ اﻟﺼﻌﻴﺪ‪‬؟؟  ﻣﻜﺘﻮب ‪:‬‬ ‫اﻟﻔﺘﺢ‬ ‫‪.ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﻴﺔ اﻷﺧﺮي
• ﻣﺮه واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ ﻛﺎن ﺑﻴﺪق ﻣﺴﻤﺎر ﻓﻰ اﻟﺤﺎﺋﻂ ﻓﺎﻟﻤﺴﻤﺎر وﻗﻊ ﻣﻨﻪ..   ﻓﻘﺎل ﻟﻪ‬ ‫‪:‬ﺗﻌﺎﻟﻰ‬ ‫ﻓﻠﻢ ﻳﺠﻲ..    ‪،ﻓﻘﺎل ﻟﻪ‪ :‬ﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻠﻢ يجي ..  راح ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ راﻣﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﻤﺎر ﺷﻮية مسامير ‬ ‫‬وقالهم هااتوه.

• ‬ ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺗﻨﺎ رﺟﻊ ﻣﻦ اﻣﺮﻳﻜﺎ ﻗﺎﻋﺪ ﺑﻴﺤﻜﻲ ﻷﺑﻮه وأﻣﻪ اﻟﺤﺎﺟﺎت اﻟﻐﺮﻳﺒﺔ اﻟﻠﻰ‬ ‫‪ﺷﺎﻓﻬﺎ‬ ‫داﻧﺎ ﺷﻔﺖ ﻫﻨﺎك واﺣﺪ وﻗﻊ ﻣﻦ ﻓﻮق ﻋﻤﺎرة ﻃﻮﻳﻴﻴﻠﺔ‪ ‬ﻗﻌﺪ ﺛﻼث اﻳﺎم ﻟﺤﺪ ‪- ‫ﻣﺎ وﺻﻞ‬ ‫‪‬اﻷرض‬ ..   ‫أﻣﻪ ﺳﺄﻟﺘﻪ‪ :‬ﻃﻴﺐ ﻣﺎت ؟؟‬    ‫اﺑﻮه رد ﻋﻠﻴﻬﺎ‪ :‬ﺛﻼث أﻳﺎم ﻻ ﻳﺄﻛﻞ وﻻ ﻳﺸﺮب أﻛﻴﺪ ﻳﻤﻮت‬
• ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻋﻨﺪه ارق وﻣﺶ ﻋﺎرف ﻳﻨﺎم ‪‬ﻗﺎل ﻟﻪ ﺻﺎﺣﺒﻪ ﻋﻨﺪي ﻟﻚ ﻃﺮﻳﻘﺔ‬ ‫ﻟﻠﻨﻮم‬ ﻣﺆﻛﺪة‪‬..   ﻋِﺪ ﻣﻦ واﺣﺪ اﻟﻰ ﺧﻤﺲ ﻣﻴﻪ‪ ‬ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻣﻜﺪﺑﺶ ﺧﺒﺮ..  ‪ ‬وأول ﻣﺎ‬ ‫اﻟﺪﻧﻴﺎ ﻟﻴﻠﺖ‬ ‫راح ﻟﻠﺴﺮﻳﺮ وﺑﺪا ﻳﻌﺪ‪ ‬واﺣﺪ ‪ ‬اﺛﻨﻴﻦ ‪ ‬وﻟﻤﺎ وﺻـﻞ اﻟﻰ ﻣﻴﻪ وﺗﺴﻌﺔ وﺗﺴﻌﻴﻦ‬ ‫‪‬‬ ‫ﺟـﺎه اﻟﻨﻮم …  ﻗـﺎم ﻏـﺴـﻞ وﺷﻪ ورﺟــﻊ ﻟﻠـﺴـﺮﻳـﺮ ﻳـﻜـﻤـﻞ اﻟـﻌـﺪ.‬‬
• ‫ ‫ﻣﺮة ﻃﻔﻞ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ راح ﻟﻠﺒﻘﺎل ﻓﻘﺎل له ﻋﻤﻮ ﻋﻨﺪك اﻟﺸﻮﻛﻼﺗﺔ ام رﺑﻊ ﺟﻨﻴﺔ؟  ‬ ‫ﻗﺎل ﻟﺔ‬ ‫اﻟﺒﻘﺎل ﻧﻌﻢ ﻋﻨﺪى؟   ﻓﻘﺎل اﻟﻄﻔﻞ ﻃﻴﺐ ﺑﻜﺎم‬ ‫الواﺣﺪة.
• ‬ ‫‬ ‫اﺗﻨﻴﻦ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻋﺎوزﻳﻦ ﻳﺸﺮﺑﻮ ﺳﺠﺎﻳﺮ وﻣﺶ ﻣﻌﺎﻫﻢ فلوس..   ﻗﺎﻟﻮ ﻧﺪﺧﻞ ﻣﻴﺘﻢ ﺑﻴﻮزﻋﻮ‬ ‫ﺳﺠﺎﻳﺮ‬ ‫ﻫﻨﺎك ‪‬دﺧﻠﻮ ﻗﻌﺪو ﺟﻤﺐ واﺣﺪ ﻓﻰ اﻟﺼﻮان ﺑﻴﺪﺧﻦ..   ﻗﺎل اﻻول ‪ :‬اﻧﻔﺎس‬ ‫ﻣﻌﺪودة..   وﻗﺎل‬ ‫اﻟﺘﺎﻧﻰ :‬ﻛﻠﻨﺎ ﻟﻬﺎ..   رد اﻟﺮاﺟﻞ ‪ﻣﺤﺪش واﺧﺪ ﻣﻨﻬﺎ ﺣﺎﺟﺔ.

• ‫ﻛﻴﻒ ﺗﻌﺮف اﻟﺒﻮاب اﻟﺼﻌﻴﺪي؟؟   ﻳﻘﻮم ﺑﺘﻨﻈﻴﻒ اﻟﻤﺼﻌﺪ ﻓﻲ ﻛﻞ دور‬.
• ‫‫ﺻﻌﻴﺪي ﺳﺄﻟﻮه أيه رأﻳﻚ ﻓﻲ اﻟﺰواج اﻟﻤﺒﻜﺮ‪‬؟  ﻗﺎل ﻟﻬﻢ ﻓﻲ أي ﺳﺎﻋﺔ؟
• ﺻﻌﻴﺪي ﻟﻐﻲ ﻣﻮﻋﺪه ﻣﻊ اﻟﺪﻛﺘﻮر!   ﻷﻧﺔ ﻣﺮﻳﺾ.
• ‬‬ ‫ﻣﺮه واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ ﻃﻮﺑﻪ ﺟﺖ ﻓﻲ ﺻﺪره..  ﺑﺺ وراه‬.
• ‫أرﺑﻌﻪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﺑﻴﻠﻌﺒﻮ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺴﺮﻳﻊ اﻟﻲ اﻟﻌﺮﺑﻴﻪ ﺗﺨﺒﻄﻪ ﻣﺮﺗﻴﻦ ﻳﻄﻠﻊ‬ ‫ﺑﺮه‬ !!
• ﻟﻴﻪ اﻟﺼﻌﻴﺪى ﻟﻤﺎ ﺑﻴﻨﺎم ﺑﻴﺤﻂ ﻣﻨﺒﻬﻴﻦ ﺟﺎﻧﺒﻪ‬؟   ‫ﻋﻠﺸﺎن ﻟﻤﺎ ﻣﻨﺒﻪ ﻳﻀﺮب اﻟﺘﺎﻧﻰ ﻳﺤﻮش.
• ﻋﺸﺮﻳﻦ واﺣﺪ ﻣﻦ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻏﺮﻗﻮا ﻓﻲ ﻏﻮاﺻﻪ ﻟﻴﻪ؟؟   ﺳﻤﻜﻪ ﺧﺒﻄﺖ ﻋﻠﻴﻬﻢ‬ ‫
• واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻋﺎزم ﺻﺤﺎﺑﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ ﻟﻴﻪ؟    أﺻﺪﻗﺎء ﺳﻄﺤﻴﻴﻦ.
• ‫ﺟﻤﺎﻋﺔ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻋﻤﻠﻮا أﺗﻮﺑﻴﺲ ﺑﺎﻟﻌﺮض!   ﻋﺸﺎن ﻳﺮﻛﺒﻮن ﻛﻠﻬﻢ ﻗﺪام.
• ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﺗﺎﺟﺮوا ﻓﻲ اﻟﻤﻮز ﺧﺴﺮوا..   ﻋﻠﺸﺎن‬ ‫ﺑﻴﺮﻣﻮ اﻟﻤﻮز اﻟﻤﻌﻮج.‬
• ‬‬ ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻣﺒﻴﻌﺮﻓﺸﻰ ﻳﻌﻮم..   وﻗﻊ ﻓﻰ اﻟﺒﺤﺮ ﻣﺎت ﻣﺤﺮوق‬.‬
• واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ وﻗﻊ ﻓﻲ ﺧﻼط اﻷﺳﻤﻨﺖ..   ﻃﻠﻊ ﻣﻨﻪ ﻗﺎل ﻳﺨﺮب ﺑﻴﺖ اﻟﻤﻼﻫﻲ.‬
• ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ رﺟﻊ ﻣﻦ اﻟﺴﻔﺮ ﻟﻘﻰ اﻟﺸﻘﺔ ﻣﻠﻴﺎﻧﻪ ﺻﺮاﺻﻴﺮ..  ‪ ‬ﻏﻴﺮ ﻗﻔﻞ اﻟﺒﺎب‬.
• ‫‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ اﺷﺘﺮي ﻛﻤﺒﻴﻮﺗﺮ‪‬..   ﺷﺎل اﻟﻤﺎوس وﺣﻂ ﺟﺎﻣﻮﺳﺔ‬‬.
• ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ أول ﻣﺮة ﻳﺸﻮف واﺣﺪ ﻓﻠﺒﻴﻨﻲ..   ﻗﺎل ﻳﺎ ﺑﺨﺘﻪ ده ﺷﺒﻌﺎن ﻧﻮم‬.
• ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ راح ﻳﺘﻤﺸﻰ..   ﺟﺎﺑﻮه ﻣﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺪود.‬ ‫‬
• ‫ﻣﺮة واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ سمع ان اﻟﺠﻠﺪ ﻣﻮﺿﺔ..  ﻣﺸﻰ ﻋﺮﻳﺎن‬.
• ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ ﻛﺒﺮ دﻣﺎﻏﻪ..  ﻣﻌﺮﻓﺶ ﻳﺨﺮﺟﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻴﺸﺮت.‬ ‫
•  ‫واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺘﻨﺎ اﺗﻌﺰم ﻋﻠﻰ ﺣﻔﻠﺔ ﺗﻨﻜﺮﻳﺔ..   ﺑﻌﺖ اﺧﻮه‬.

• ‫واﺣﺪ ﻋﺎﻳﺰ ﻳﻨﺘﺤﺮ رﻣﻰ ﻧﻔﺴﻪ ﻗﺪام ﻋﺮﺑﻴﻪ..   زﻋﻖ ﻋﻠﻴﻪ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻌﺮﺑﻴﻪ ﺑﺘﻌﻤﻞ‬ ‫ﻛﺪا ﻟﻴﻪ؟   رد ﻋﻠﻴﻪ ﻋﺎﻳﺰ اﻧﺘﺤﺮ..   ﻗﺎل ﻃﻴﺐ ﻣﺎ ﺗﻄﻠﻊ اي ﻋﻤﺎره وﺗﻨﻂ..   ﻗﺎل ﻳﺎﺳﻼااام‬ ‫ﻋﺎﻳﺰﻧﻲ اﻣﻮوت!‬
•  ‫‫ﺛﻼﺛﺔ ﺣﻜﻤﻮا ﻋﻠﻴﻬﻢ ﺑﺎﻹﻋﺪام ﻣﻌﺎﻫﻢ واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪي..   ‬ﻗﺎﻟﻮا ﻟﻸول ﻋﺎﻳﺰ اﻟﻤﻨﺸﺎر‬ ‫اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ أو ﺷﻨﻖ..    ﻗﺎل‪ :‬اﻟﻤﻨﺸﺎر اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ..   ‬ﺟﺎﺑﻮه ﻋﻨﺪ اﻟﻤﻨﺸﺎر‬ ‫اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ ﻣﺸﺘﻐﻠﺶ..   ﻗﺎﻟﻮا‪ :‬ﺣﻈﻚ روح وأﻃﻠﻘﻮا ﺳﺮاﺣﻪ..   ‬ﺟﺎﺑﻮا اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻗﺎﻟﻮا‬ ‫‪ :‬اﻟﻤﻨﺸﺎر اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ أو اﻟﺸﻨﻖ ‪ ،‬ﻗﺎل ‪ :‬اﻟﻤﻨﺸﺎر اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ ‪ ،‬ﺟﺎﺑﻮه ﻋﻨﺪ‬ ‫اﻟﻤﻨﺸﺎر اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ ﺑﺮﺿﻮ ﻣﺸﺘﻐﻠﺶ..   ‪‬ﻗﺎﻟﻮا ‪ :‬ﺣﻈﻠﻚ روح وأﻃﻠﻘﻮا ﺳﺮاﺣﻪ‬ ..    ‫ﺟﺎﺑﻮا اﻟﺼﻌﻴﺪي ‪ ،‬ﻗﺎﻟﻮا ‪ :‬اﻟﻤﻨﺸﺎر اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ أو اﻟﺸﻨﻖ‪ ؟‬  ﻗﺎل ‪ :‬ﺷﻨﻖ واﻟﻨﺎس‬ ‫وأﻗﺮﺑﺎﺋﻪ ﻳزﻋﻘﻮ ‪ :‬اﻟﻤﻨﺸﺎر ‪ ،‬اﻟﻤﻨﺸﺎر ‪ ،‬اﻟﻤﻨﺸﺎر ..  ﻗﺎﻟﻬﻢ ﺑﺎﻳﻆ ﻣﺎﻳﺸﺘﻐﻠﺶ.
• ﺻﻌﻴﺪى ﻓﻰ اﻟﺠﻴﺶ واﻗﻒ ﺗﺸﺮﻳﻔﺔ و ﻓﻴﻪ ﺿﻴﻒ ﻛﺒﻴﺮ ﺟﺎى ﻳﺰور اﻟﻮﺣﺪة..  ‬ ‫ﻓﺎﻟﻘﺎﺋﺪ ﺑﻴﺪﻳﻠﻬﻢ اﻟﺘﻌﻠﻴﻤﺎت اﻷﺧﻴﺮة.. ‬ ‫اﻟﻘﺎﺋﺪ ‪تضربوا اول ﻣﺎ ﻳﺪﺧﻞ ‪ ٢١‬ﻃﻠﻘﺔ ﺗﺤﻴﺔ ﻟﻠﻀﻴﻒ‬ ..   اﻟﺼﻌﻴﺪى ‪ :‬و ﻟﻮ اﻟﻀﻴﻒ ﻣﺎت ﻣﻦ أول ﻃﻠﻘﺔ ﻧﻜﻤﻞ ﺑﺮﺿﻪ ؟؟‬
• ‬واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪي ﺳﻤﻊ ﻋﻦ اﻟﻤﻮﺑﺎﻳﻞ ﻗﺎل ﻷﺑﻮه ﻋﺎﻳﺰك ﺗﺸﺘﺮﻳﻠﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﻳﺎﺑﻮي‬ ‫!!! قاله اﺷﺘﺮﻳﻠﻚ ﺑﺸﺮط ‪ ‬اﻧﻚ ﺗﺮﻛﺐ اﺧﻮاﺗﻚ ﻣﻌﺎك‬. ‫
• ﻣﺮه واﺣﺪ أﺳﻜﻨﺪراﻧﻰ ﻣﺎﺷﻰ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺤﺮ ﻟﻘﻰ ﺟﻤﺎﻋﺔ ﺻﻌﺎﻳﺪه ﺑﻴﻬﺘﻔﻮا ‪  ‬ﻫﺮﻳﺪى‬ ‫ﻳﺎﺑﻄﻞ‪ –‬ﻫﺮﻳﺪى ﻳﺎ ﺑﻄﻞ‪ ..  ‬وﻟﻤﺎ ﺳﺄل ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ؟   أﺟﺎﺑﻮا‪ :‬أﺣﺴﻦ واﺣﺪ ﻋﻨﺪﻛﻢ‬ ‫ﻳﻘﺪر ﻳﻐﻄﺲ ﻗﺪ أﻳﻪ‪ ؟   ﻓﻘﺎﻟﻬﻢ‪ :‬ﺣﻮاﻟﻰ ﺛﻼث دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬ﻓﻘﺎﻟﻮا ﻫﺮﻳﺪى ﻏﻄﺲ ﻣﻦ‬ ‫ﺛﻼث أﻳﺎم و ﻟﺴﻪ ﻣﻄﻠﻌﺶ.

• ‫ﺻﻌﻴﺪي ﻃﺮده اﻟﻤﺪﻳﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺪرﺳﺔ.. ‪ ‬ﺟﺎء اﺑﻮه وﻗﺎل ﻟﻠﻤﺪﻳﺮ ‪ :‬ﻟﻴﺶ ﻃﺮدت‬ ‫وﻟﺪي ﻣﻦ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ؟   ﻗﺎل اﻟﻤﺪﻳﺮ ‪ :‬وﻟﺪك ﻏﺒﻲ ﺟﺪًا ‪ ‬وﻋﺸﺎن أﺛﺒﺘﻠﻚ ‪ :‬ﻳﺎ وﻟﺪ‬ ‫روح دور عليا..   راح اﻟﻮﻟﺪ ﺛﻢ رﺟﻊ ﻗﺎل ‪ :‬ﻣﺎ ﻟﻘﻴﺘﻚ..   ‪ ‬ﻗﺎل اﻟﻤﺪﻳﺮ ‪ :‬ﺷﻔﺖ !‬   ‫ﻓﻘﺎل اﻷب ﻟﻠﻮﻟﺪ ‪ :‬رح دور ﻛﻮﻳﺲ ﻳﻤﻜﻦ ﺗﻼﻗﻴﻪ.‬
• ﻣﺮة واﺣﺪ اﺗﺨﺎﻧﻖ ﻣﻊ اﺑﻮة ساب اﻟﺒﻴﺖ وﻣﺸﻰ..   اﺑﻮه ﻗﺎﻟﺔ راﻳﺢ ﻓﻴﻦ ﻣﺮدش‬ ‫ﻋﻠﻴﺔ..   وﻗﺎم‬ ‫ﻣﻮﻗﻒ ﺗﺎﻛﺴﻰ ورﻛﺐ اﻟﺴﻮاق ﻗﺎله ﻋﻠﻰ ﻓﻴﻦ؟   ﻗﺎله اذا ﻛﺎن ﻣﻘﻠﺘﺶ ﻻﺑﻮﻳﺎ‬ ‫ﻫﻘولك انت!‬
•  ‫ﻣﺮه واﺣﺪ ﻣﺴﻄﻮل ﻣﺎﺷﻰ ﻓﻰ اﻟﺸﺎرع ﻟﻘﻰ مذﻳﻌﻪ ﺑﺘﻘﻮﻟﻪ ﻟﻮ ﺳﻤﺤﺖ ﻓﻴﻦ اﻟﻘﻤﺮ؟   ‬ ‫ﻗﺎﻟﻬﺎ اﻫﻮه‬..   ‫ﻗﺎﻟﺘﻠﻮ ﻣﺒﺮوك ﻛﺴﺒﺖ ﻋﺸﺮﻳﻦ ﺟﻨﻴﻪ..   ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻓﻰ واﺣﺪ ﺗﺎﻧﻰ ﻫﻨﺎك اﻫﻮه.‬
•  ‫واﺣﺪة ﺳﺖ راﺣﺖ ﻟﻠﺪﻛﺘﻮر ﻗﺎﻟﺘﻪ ﻳﺎدﻛﺘﻮر اﺑﻨﻰ ﻣﺒﻴﺎﻛﻠﺶ ﻛﻮﻳﺲ!   ﻗﺎﻟﻬﺎ‬ ‫ﻃﻴﺐ ﺑﻴﻔﻄﺮ إﻳﻪ؟  ‬ ‫ﻗﺎﻟﺘﻠﻪ ﻳﺎﻋﻴﻦ أﻣﻪ ﺑﻴﻔﻄﺮ‪٢٠‬ﺑﻴﻀﺔ ﺑﺲ..   ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻃﻴﺐ ﺑﻴﺘﻐﺪى إﻳﻪ؟   ﻗﺎﻟﺘﻠﻪ‬ ‫ﻳﺎﻋﻴﻦ‬ ‫أﻣﻪ ﻳﺎﻋﻴﻦ أﻣﻪ‪٣٠‬ﻓﺮﺧﺔ ﺑﺲ..   ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻃﻴﺐ بيتعشى إﻳﻪ؟   ﻗﺎﻟﺘﻠﻪ ﻳﺎﻋﻴﻦ أﻣﻪ ﻳﺎﻋﻴﻦ‬ ‫أﻣﻪ ورك‬ ‫ﺧﺮوف ﺑﺲ..   رد ﻋﻠﻴﻬﺎ وﻗﺎﻟﻬﺎ ﻳﺎﻋﻴﻦ أﻣﻪ ﻳﺎﻋﻴﻦ أﻣﻪ ﻛﻤﺎن ﺷﻮﻳﺔ ﻳﺎﻛﻞ‬ ‫اﻟﺪﻛﺘﻮر وأﻣﻪ.‬ ‫
• ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﺳﺎﻓﺮ اﻣﺮﻳﻜﺎ واﺻﺤﺎﺑﻪ ﻧﺼﺤﻮه ﻳﺎﺧﺪ ﻣﻌﺎه ‪ ٣‬زﻟﻊ ﻣﺶ!   ﻋﻠﺸﺎن اﻻﻛﻞ‬ ‫اﻻﻣﺮﻳﻜﺎﻧﻰ‬ ‫ﻣﺶ ﺣﻼل ﺑﺲ ﻧﺒﻬﻮه ﻳﺴﻤﻰ ﻗﺒﻞ ﻣﺎ ﻳﺎﻛﻞ اﺣﺴﻦ اﻟﺸﻴﻄﺎن ﻳﺎﻛﻞ ﻣﻌﺎه‪  .‬اول‬ ‫ﺷﻬﺮ اﻛﻞ اول‬ ‫زﻟﻌﺔ ﺑﺲ ﻧﺴﻰ ﻳﺴﻤﻰ‪ ،‬ﺗﺎﻧﻰ ﺷﻬﺮ ﺑﺮﺿﻪ ﻧﺴﻰ ﻳﺴﻤﻰ‪ ،‬ﺛﺎﻟﺚ ﺷﻬﺮ ﻃﻠﻊ ﻟﻪ‬ ‫اﻟﺸﻴﻄﺎن ﻗﺎله‬ ‫‬اﺑﻮس اﻳﺪك ﺳﻤﻰ‪ ،‬ﺻﺪرى اﺗﺤﺮق.

نكت قصيرة جامدة

•  حشاش رجع بيته متأخر..   مراته سألته قالتله كنت فين ياسوبرمان؟   راح قالها كنت بلعب كوتشينة مع صحابي..   فقالتله وكسبت ياسوبرمان؟    قالها إيه حكاية سوبرمان دي؟    فقالتله ماهو محدش بيلبس الكلوت فوق البنطلون غير سوبرمان ياروحى.
• مره دكتورنفسانى دخل عنبر المجانين شافهم معلقين واحد منهم فى النجفه وبيبصوا عليه!   فالدكتور سأل واحد منهم انتم معلقين الراجل كده ليه؟   راح رد عليه وقال المجانين الهبل معلقين الراجل ومفكرين انه بينور..   قاله الدكتور طيب متنزلوه..   قاله ايه ونقعد فى الضلمه!
• مرة واحدة معدية هيا وجوزها من قدام مزرعة فلاقوا بقر قام جوزها قالها قرايبك دول يا حبيبتى؟   قالتله اه اهل جوزى.
• صعيدي أول مره يشوف سلم كهربائي فسأل واحد بيقوله ايه ده؟     قالوا ده سلم لو طلعت عليه مراتك ورحتلها من الناحيه التانيه هتلاقيها بقت جميلة..   فجاب مراته وطلع لها من الناحيه التانيه..  فلقي واحده زي القمر قالها باتعه؟   قالتله what؟ قالها هاهاها وكمان انجليزي!

• مرة واحد صاحب سوبر ماركت اكتشف ان فى فار بياكل الجبنة كل يوم..   مسك الفار وكسرله سنانه..   الفار بصله وهو زعلان اوى وقاله مث مثكله هثرب عثير
• مره اتنين صعايده بيلعبوا شطرنج..  واحد غلب التاني وقاله موتلك حصانك..  قام صاحبه قاله طب ثانيه واحده مشوار وراجع..  راح مشوار ورجع قاله وانا بقي سممتلك بهايمك.
• مرة دبانة وقعت في كاس وسكي..   طلعت تقول اوعي النسر
• مدرس الرسم طلب من الطلبة ان كل واحد يرسم حاجة..  راح علي طالب لقي ورقته بيضة سأله رسمت ايه!    قاله: بقرة بتاكل برسيم..   المدرس: طب فين البرسيم؟   الطالب: البقرة كلته..   المدرس: طب البقرة فين؟  الطالب: كلت ومشيت.

• مرة واحد بيكدب على محشش بيقوله بابا عنده عمارة 500 دور..   فقاله المحشش ابويا عنده ناقه ارتفاعها 500 متر..   فقاله الراجل وازاى بيركبها؟!   قاله المحشش من سطح عماره ابوك.
• محشش ماشى فى الطريق فعدت من جنبة عربية البوليس وقفوه وقالوله اطلع..   قالهم لا شكرا البيت قريب من هنا.
• محشش اتخانق مع ابوه..   ابوه طرده من البيت..   فراح المقابر وحط صوره ابوه وكتب عليها coming soon
• اثنين محشيين راكبين عربية خبطوا واحد..   فالسواق قال للى جنبه انزل شوفه ليكون مات..  نزل وقاله تعالى يمين شويه شمال شويه قدام شويه بس كدا هو مات خلاص.
• محشش بيقول لمحشش قولى مين صاحبك اقولك مين انت وسكت شويه..   وقاله مين صاحبك؟   فقاله التانى مين انت.
• مره محشش راح الاستاد بيتفرج على ماتش..   شاف الجمهور قاعدين ومتحمسين وبيهتفوا ويقولوا الله حى الاول جاى..   فالجون الاول جه..   الله حى الثانى جاى فالجون التانى جه..   فإتعصب المحشش وقالهم بعد اذنك اللى شاف الماتش ده قبل كدا ميتكلمش.
• محشش راح عزاء..   قال لولاد الميت هو مافيش امل يرجع تانى!
• محشش نط من فوق سور المدرسة؟   عشان عايز يدرس بره.
• ﺍﻧﺰﻟﻘﺖ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺗﺎﻛﺴﻲ على ﻣﻨﺤﺪﺭ ﺷﺪﻳﺪ ﻓﺼﺎﺡ ﺍﻟﺴﺎﺋﻖ ﻓﻲ ﺭﻋﺐ  “ﻻ ﺃﺳﺘﻄﻴﻊ ﺍﻳﻘﺎﻑ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ”  ﻓﺮﺩ ﺍﻟﺮﺍﻛﺐ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ  “ﺃﻭﻗﻒ ﺍﻟﻌﺪﺍﺩ ﺑﺴﺮﻋﺔ!”
• ﻓﻲ ﻣﺮﺓ ﺑﺨﻴﻞ وقع ﻓﻲ ﺣﻔﺮﺓ..  تجمع ﻋليه ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻋﺸﺎﻥ ﻳﺴﺎﻋﺪﻭه..   ﺍﻟﻤﻬﻢ ﺍﻧﻪ ﻓﻲ ﺍﻻﺧﻴﺮ ﻣﺎ ﻛﺎﻥ ﺭﺍﺿﻲ ﺍﻧﻪ يطلع!   جه ﻭﺍﺣﺪ ﺳﺄﻟﻬﻢ ﻋﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ ﻗﺎﻟﻮﻟﻪ ﺍﺣﻨﺎ ﻗﺎﻋﺪﻳﻦ ﻧﻘﻮﻟﻪ ﻋﻄﻨﺎ ﻳﺪﻙ ﻭﻫﻮ ﺭﺍﻓﺾ!   ﻗﺎﻝ ﺑﺴﻴﻄﻪ ﺧﺬ ﺍﻳﺪﻱ فطلع ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ!
• ﺩﺧﻞ ﺧﻤﺴﺔ ﺑﺨﻼﺀ ﻣﻘﻬﻰ..   ﻭﻃلبوا  ﻛﻮﺏ ﻋﺼﻴﺮ ﻭﺧﻤﺴﺔ ﺷﻔﺎﻃﺎﺕ!
• ﺃﻋﻄﺖ اﻣﺮأﺓ ﺑﺨﻴلة ﺍﺑﻨﻬﺎ ﺭﻳﺎﻻ ﻭﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ: ﺃﺫﻫﺐ ﻭﺍﺷﺘﺮﻱ ﺧﺒﺰ  ﻟﻜﻦ ﻳﺎ ﻭيلك ﺍﺫﺍ ﺿﺎﻉ ﺍﻟﺮﻳﺎﻝ ﻣﻨﻚ..   ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻄﺮﻳﻖ للمخبز ﺷﺎﻫﺪ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺳﻴﺎﺭﻩ ﺗﺼﺪﻡ ﺃﺑﻮﻩ..   ﻓﺬﻫﺐ ﻣﺴﺮﻋﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﻣﻪ ﺍﻟﺒﺨﻴلة ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ: ﺍﻣﻲ ﺍﻣﻲ ﺍﻟﺤﻘﻲﺃﺑﻲ ﺻﺪﻣﺘﻪ ﺳﻴﺎﺭﻩ! ﻓﻘﺎﻟﺖ: ﺍﻭﻭﻭﻩ ﺑﺴﻴﻄﻪ ﻇﻨﻨﺖ ﺃﻥ ﺍﻟﺮﻳﺎﻝ ﻗﺪ ﺿﺎﻉ ﻣﻨﻚ!

نكت محششين

• ﺍﻟﺘﺎﺟﺮ البخيل: ﻛﻴﻒ ﺗﻄلب ﺷﺮﺍﺀ ﺑﺪﻟﻪ ﺭﺧﻴﺼﺔ ﺟﺪﺍ ﻣﻊ ﺃﻥ اﺑﻨﻚ ﺍﺷﺘﺮﻯ ﺑﺎﻻﻣﺲ ﺑﺪﻟﻪ ﻏﺎﻟﻴﺔ؟!   ﻗﺎﻝ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ: ﻣﺎ ﺍﻟﻐﺮﻳﺐ ﻓﻲ ﺫﻟﻚ اﺑﻨﻲ ﻣﺎ ﺯﺍﻝ ﺃﺑﻮﻩ ﺣﻴﺎ ﺃﻣﺎ ﺃﻧﺎ ﻓﻴﺘﻴﻢ!
• ﻓﻲ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺨﻴﻞ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺮﻭﺡ ﺍﻟﻤﻄﻌﻢ ﻳﺎﺧﺬ ﻣﻌﻪ ﺻﺮﺍﺻﻴﺮ ﻳﺤﻄﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻷﻛﻞ ﻋﺸﺎﻥ ﻣﺎﻳﺪﻓﻊ ﺍﻟﻔلوﺱ..  ﻣﺮﻩ ﺷﺎﻓﻪ ﻭﺍﺣﺪ ﻭﺣﺐ ﻳﻘلدﻩ..  ﻗﺎﻡ ﺭﺍﺡ البخيل ﻳﺒﻲ ﺍﻟﻔﺰﻋﺔ ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ: “ﺁﺳﻒ…ﻣﺎﻋﻨﺪﻱ ﻏﻴﺮ ﺫﺑﺎﺑﺔ ﺃﺑﻲ ﺃﺷﺮﺏ ﺑﻬﺎ ﺷﺎﻫﻲ! “
• ﻗﺎﻝ ﺑﺨﻴﻞ ﻷﺑﻨﺎﺋﻪ: ﻣﻦ ﻳﻨجح ﻣﻨﻜﻢ ﺳﺄﺭﻳﻪ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻷﻳﺴﻜﺮﻳﻢ!
• ﻛﺎﻥ ﻓﻴﻪ ﺑﺨﻴﻞ ﺳﺄﻟﻮﻩ: ﺇﺫﺍ ﺇﺷﺘﺪ ﺍﻟﺒﺮﺩ ﻭﺵ ﺗعمل؟   ﻗﺎﻝ: ﺃﻗﺮﺏ ﻣﻦ ﺍﻟﺪﻓﺎﻳﻪ.   ﻗﺎﻟﻮﺍ: ﻭﺇﺫﺍ ﺇﺷﺘﺪ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ؟ ﻗﺎﻝ: ﺃﻗﺮﺏ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ. ﻗﺎﻟﻮﺍ: ﻭﺇﺫﺍ ﺇﺷﺘﺪ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ؟ ﻗﺎﻝ: ﺃﻗﺮﺏ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭﺃﻛﺜﺮ. ﻗﺎﻟﻮﺍ: ﻭﺇﺫﺍ ﺇﺷﺘﺪ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ ﻭ ﺃﻛﺜﺮ؟    ﻗﺎﻝ  ﺃﺷﻐﻞ ﺍﻟﺪﻓﺎﻳﻪ!
• ﺍﻷﻭﻝ: ﻛﻴﻒ ﺣﺎﻟﻚ ﻳﺎ ﻋلي؟   ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ: ﻭﻛﻴﻒ ﻋﺮﻓﺘﻨﻲ ﻭﺁﺧﺮ ﻣﺮﺓ ﺭﺃﻳﺘﻨﻲ ﻓﻴﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺒﻞ ﻋﺸﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣﺎ؟ ﻭﻗﺪ ﺗﻐﻴﺮﺕ ﻣﻼﻣﺤﻲ!    ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ: ﺻﺤﻴﺢ ﺃﻥ ﻣﻼﻣﺤﻚ ﺗﻐﻴﺮﺕ…ﻟﻜﻦ ﻣﻼﺑﺴﻚ ﻟﻢ ﺗﺘﻐﻴﺮ!

• ﺍﺷﺘﺮﻯ ﺑﺨﻴﻞ ﺛﻼﺛﺔ ﺑﺮﺗﻘﺎﻻﺕ ﻗﻄﻊ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻓﻮﺟﺪﻫﺎ ﻣﺘﻌﻔﻨﺔ ﻓﺮﻣﺎﻫﺎ ﻭﻗﻄﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﻴﺔ ﻓﻮﺟﺪﻫﺎ ﺃﻳﻀﺎ ﻣﺘﻌﻔﻨﺔ ﻓﺮﻣﺎﻫﺎ…ﻓﺄﻃﻔﺄ ﺍﻟﻨﻮﺭ..   ﻭﻗﻄﻊ ﺍﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻭ ﺃﻛلها!
• ﺗﺮﺍﻫﻦ ﺑﺨﻴﻼﻥ ﻋلى ﻣﻦ ﻳﺒﻘﻰ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﻤﺎﺀ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺍﻵﺧﺮ ﻳﺪﻋﻮﻩ للعشاء… ﻓلم ﻳﺨﺮﺝ ﺃﺣﺪ ﻣﻨﻬﻤﺎ حتى ﺍﻵﻥ!
• ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮ ﻷﻣﻪ ﻣﺴﺘﻐﺮﺑﺎ ﺟﻴﺮﺍﻧﻨﺎ ﻣﺎ ﺃﺑﺨلهم!    ﺍﻷﻡ: ﻛﻴﻒ؟   ﺍﻟﻮﻟﺪ: ﻟﻘﺪ ﺃﻗﺎﻣﻮﺍ ﺍﻟﺪﻧﻴﺎ ﻭﻟﻢ ﻳﻘﻌﺪﻭﻫﺎ ﻷﻥ ﺍﺑﻨﻬﻢ ﺍﺑﺘلع ½ ﺭﻳﺎﻝ!
• ﺟلﺲ ﺃﺣﺪ ﺍﻟﺒﺨﻼﺀ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻳﺄﻛﻼﻥ ﺍﻟﻐﺪﺍﺀ ﻓﻲ ﻗﺪﺭ. ﻓﻘﺎﻝ: ﻣﺎ ﺃﻃﻴﺐ ﺍﻟﻐﺪﺍﺀ ﻟﻮﻻ ﺍﻟﺰﺣﺎﻡ..   ﻓﻘﺎﻟﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ: ﺃﻱ ﺯﺣﺎﻡ ﻭﻻ ﻳﻮﺟﺪ ﺇﻻ ﺃﻧﺎ ﻭﺃﻧﺖ؟!  ﻓﺮﺩ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ: ﻛﻨﺖ ﺃﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﺃﻧﺎ ﻭﺍﻟﻘﺪﺭ ﻓﻘﻂ!
• ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻄﺒﻴﺐ للبخيل: ﺧﺬ ﻣﻦ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺪﻭﺍﺀ ﺃﺭﺑﻊ ﻣﻼﻋﻖ ﻛﻞ ﻳﻮﻡ..   ﻓﺮﺩ ﺍﻟﺒﺨﻴﻞ: ﻟﻜﻦ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﻮﺭ ﻻ ﻳﻮﺟﺪ ﻋﻨﺪﻱ ﺇﻻ ملعقتين ﻓﻘﻂ! ﻓﻤﺎ ﺍﻟﻌﻤﻞ؟
• ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺨﻴﻞ ﻗﺎﻝ ﻻﺑﻨﻪ: انجح ﺍﻟﺴﻨﺔ ﺩﻱ ﻭﺍﻧﺎ ﺃﺟﺒلﻚ ﻛﻮﺭﺓ..   ﺍﻟﻮﻟﺪ ﺷﺪ حيله ونجح ﺃﺑﻮﻩ ﺇﺷﺘﺮﻯ ﻟﻪ ﻛﻮﺭﺓ..  ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻪ: ﻃﺐ ﻟﻮ نجحت ﺍﻟﺴﻨﺔ الجاﻳﺔ ﺃﻧﻔﺨﻬﺎﻟﻚ.
• ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺨﻴﻞ ﺩﺧﻞ ﻋلى ﻭﻻﺩﻩ ﻭﻗﻌﺪ ﻳﺰﻋﻖ ﺑﺼﻮﺕ ﻋﺎﻟﻰ؟  ﻋلﺸﺎﻥ ﻣﺸﻐلﻴﻦ ﺍﻟﻤﺮﻭﺣﻪ ﻋلﻰ3 ﻭﻫﻤﺎ 2 ﺑﺲ!

نكت عمرك ماشوفتها

• مرة عيل صغير راح للبقال قالو هاتلى بربع جنية حلاوة..   البقال قالو معنديش وهو عنده
• حاجه طايره ف الجو بتقول نووو؟   حد يعرف إي هي؟   قطة مضروبة بالشلوت.
• في اتنين راحو البحر يصطادو..  الاول صاد والتاني ضاد.
• المدرس: كيف نحفظ التفاح من التلف يا خالد؟ خالد: ناكله بسرعة.
• المدرس: القطار اسم ام فعل ام حرف؟    التلميذ: حرف جر لانه يجر العربات خلفه
• تزوج استاذ الكيمياء فرزقه الله بولد..   اسماه: سامي اكسيد الكربون
• الاول: لماذا تضع وعاء مملوء بالماء قرب راسك عندما تنام..  الثاني: حتى اغرق في النوم
• الزوجة: ارجو ان يكون الطعام قد اعجبك..  الزوج: بعض الشيء فالكتاب الذي تعلمت الطبخ منه به اخطاء مطبعية
• اثنين مصريين محششين واحد قال: تصدق الدنيا دي مآسي..  قاله الثاني ليه أنتا بتلبس مقاس كام؟
• أغبياء يكتبون مع الاستاذ يوم مسح السبوره..  مسحوا دفاترهم
• غبي سمع بخطف الطائرات راح خطف قطار – الرياض الدمام – وقال للسواق اطلع جده
• مرة واحد راح يوكل محامى..    لقاه صايم
• قنبلة وقعت علي قهوة..   عملت بن
• مرة واحد اقرع اتزحلق وقع علي دماغه..   اتزحلق تاني
• مرة واحد خلف 100 عيل.. اشتري عربية ميتسوبيشي وادي لكل عيل سوبيشي
• مره واحد فكهانى دخل بيت رعب..   مات من الخوخ
• مرة جارية اتجوزت واحد..   جاري للتحميل
• مره واحد اتنين تلاته سافرو امريكا..   رجعو وان تو ثري
• مره اتنين راحو مشوار مع بعض..   بعض رجع وسابهم لوحدهم
• مره واحد جاب شعره علي جمب؟   عشان كان عوزه في موضوع

• اتنين بيعاكسو واحده ف الشارع..  فبصتلهم ووقفت وقالت للاول نعم عاوز ايه؟    قالها انا معجب بيكى..   قالتله دانا ابص لكلب ولا ابصلك..    وراحت بصه للتانى  وقالتله عاوز ايه انت كمان؟    قالها هاو هاو هاو
• مره واحده هبله راحت اسرئيل..  ورجعت حامل وكانت فرحانه جدا !  الناس بيقولها مالك فرحانه اوى كده؟!   قلتلهم جبتلكم اسير.
• واحد مسيحي راح لابونا الكنيسه قالوا انا رحت عند عمي ولقيت بنت عمي ووقعنا في الحرام..   ابونا قال يا جرجس ولع له شمعه لقد غفر الرب له..    راح له تاني قاله انا وقعت في الحرام مع مرات عمي..   قال يا جرجس ولع له شمعه..   راح له تاني قاله انا وقعت في الحرام مع عمي قال يا جرجس ولع فيه.
• سال المدرس التلميذ: لماذا سمي شهر اغسطس بهذا الاسم؟  التلميذ: لان الناس يغطسون فيه في البحر من شدة الحر
• كان رجل اسمه صرصور دُعي الى حفل عشاء..   ذهب صرصور الى مكان الحفل وطرق الباب..  فقال الخادم: من بالباب؟ قال الرجل: صرصور..   قال الخادم: ادخل من تحت الباب.
• مره واحد دخل صيدليه قال للصيدلي هات علبه جبنه بسرعه..   فتعجب الصيدلي وقال له هذه صيدليه وليست سوبر ماركت!    وبعد ثواني دخل رجل بعد ان سمع الحديث الذي دار بينهما وقال له سيبك منه ده مجنون اديني بجنيه عيش
• مره سلحفاء وسلحفه وبنتهم راحو يصيفو فى امريكا فضلو ماشيين سنه واتنين وبعدبن الام قالت تعالو نستريح هنا..   وبعدين جات تطلع الاكل قالت اه ده انا نسيت الملح!    روحى يابنتى هاتى الملح..   قالت بس تستنونى ومتكلوش..   غابت البنت سنه واتنين وبعدين الام قالت يلا ناكل بنتك شكلها هتتأخر..    لسه بيأكلو راحت البنت طالعه من ورا الشجرة وقالت كنت عارفه انكم هتاكلو علشان كده مروحتش.
• واﺣﺪ ﻣﻌﺪى ﻟﻘﻰ ﻧﺎس ﺑﺘﻬﻴﺺ ﻗﻮى ﻗﺎﻟﻫﻢ ﻓﻴﺔ اﻳه‪ ‬ﻗﺎﻟﻮﻟﻪ ﻓﻰ واﺣﺪ‬ ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻋﺎﻳﺰ ﻳﻨﻂ ﻣﻦ ﺳﻄﺢ اﻟﻌﻤﺎرة قالهم ﺧﻼص اﻧﺎ ﻃﺎﻟﻌﻠه..  ‪ ‬ﻃﻠﻌﻠه وﻗﺎﻟﻪ‬ ‫ﻋﺎﻳﺰ ﺗﻨﺘﺤﺮ ﻟﻴه؟  ‪ ‬ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﻗﺎﻟﻪ اﺻﻞ اﻧﺎ ﻏﺒﻰ وﻛﻞ اﻟﻨﺎس ﺑﺘﻘﻮل ﻋﻠﻲ غبي..  ‫راح اﻟﺮاﺟﻞ ﻗﺎﻳﻠﻪ ﻫﺎﻗﻮﻟﻚ ﻓﺰوره ﻟﻮ ﺣﻠﺘﻬﺎ ﻣﺎﺗﺒﻘﺎش ﻏﺒﻰ ‬ﺣﺎﺟﺔ اﺳﻤﻬﺎ زى‬ ‫ﺷﻜﻠﻬﺎ؟  ‪ ‬ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ‪ :‬ﻣﺎﺧﺒﺮش..   ‪‬اﻟﺮاﺟﻞ‪:‬اﻟﺒﻴﻀﺔ، اﻗﻮﻟﻚ واﺣﺪة ﺗﺎﻧﻴﺔ ‪ ﺣﺎﺟﺘﻴﻦ‬ ‫اﺳﻤﻬﻢ زى ﺷﻜﻠﻬﻢ؟   ‪ ‬ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ‪:‬ﻣﺎﺧﺒﺮش.. ‪ ‬اﻟﺮاﺟﻞ‪ :‬ﺑﻴﻀﺘﻴﻦ، اﻗﻮﻟﻚ واﺣﺪة‬ ‫ﺗﺎﻧﻴﺔ ﺑﺴﻴﻄﻪ و ﺳﻬﻠﻪ ‬ﺣﺎﺟﺔ ﻛﺒﻴﺮة وﺳﻮدة وﺑﺘﺠﻴﺐ ﻟﺒﻦ واﺳﻤﻬﺎ ﺟﻤﻮﺳﺔ؟  ‪‬‬ ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ‪ ٣‬ﺑﻴﻀﺎت.
• واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪي وواﺣﺪ اﻣﺮﻳﻜﻲ وواﺣﺪ ﻳﺎﺑﺎﻧﻲ ﺗﺎﻳﻬﻴﻦ ﻓﻲ اﻟﺼﺤﺮاء ﺑﻘﺎﻟﻬﻢ ﺛﻼﺛﺔ‬ ‫اﻳﺎم..   وﻓﺠﺄة ﻇﻬﺮﻟﻬﻢ اﻟﺠﻨﻲ وﻗﺎل ﻛﻞ واﺣﺪ ﻓﻴﻜﻢ ﻟﻴﻪ ﻃﻠﺐ واﺣﺪ ﺑﺲ‬..   ‫اﻻﻣﺮﻳﻜﻲ ﻗﺎل ﻋﺎﻳﺰ اروح ﺑﻠﺪي وﻧﻔﺬﻟﻪ اﻟﺠﻨﻲ ﻃﻠﺒﻪ..  ‬ ‫اﻟﻴﺎﺑﺎﻧﻲ ﻗﺎل ﻋﺎﻳﺰ اروح ﺑﻠﺪي وﻧﻔﺬﻟﻪ اﻟﺠﻨﻲ ﻃﻠﺒﻪ..   ‬ ‫راح اﻟﺼﻌﻴﺪي ﻗﺎﻟﻪ واه ﻫﻤﺎ ﺳﺒﻮﻧﻲ ﻟﻮﺣﺪي ﻫﺎﺗﻬﻢ ﻟﻲ ﺗﺎﻧﻲ‬.

‫‪

• ‬‬‫ﻣﺮة ﺛﻼثة ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ راﺣﻮا ﻳﺴﺮﻗﻮا ﺑﻨﻚ..   ‬واﺣﺪ دﺧﻞ ﻳﺴﺮق    واﻟﺘﺎﻧﻰ وﻗﻒ‬‪ ‬ﻳﺮاﻗﺐ   واﻟﺘﺎﻟﺖ راح ﻳﺒﻠﻎ اﻟﺸﺮﻃﺔ‬.
• ‬‬‫ﺻﻌﻴﺪي واﻗﻒ ﻣﻊ دوده ﻓﻲ اﻟﺸﻤﺲ ﻟﻴﻪ؟؟؟؟   اﻟﻄﺒﻴﺐ ﻗﺎل ﻟﻪ اﻋﺪ ﻓﻲ اﻟﺸﻤﺲ‬ ‫دﻗﺎﺋﻖ ﻣﻌﺪوده‬. ‫
• ‬‬‫ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﺻﻌﺎﻳﺪة ﻋﻤﻠﻮا ﻋﺼﺎﺑﻪ و ﻗﺮروا ﻳﺴﺮﻗﻮا ﺑﻨﻚ‬..  ‫زﻋﻴﻢ اﻟﻌﺼﺎﺑﻪ ‬ﻣﺤﻤﺪﻳﻦ ﻳﺪﺧﻞ اﻟﺒﻨﻚ و ﻳﺴﺘﺨﺒﻰ ﻓﻰ دورة اﻟﻤﻴﺎه ﻟﺤﺪ ﻣﺎ‬ ‫اﻟﺒﻨﻚ ﻳﻘﻔﻞ.. ‪ ‬و ﺑﻌﺪﻳﻦ ﻳﺸﻴﻞ اﻟﺠﺮﻳﻠﻴﻪ ﺑﺘﺎﻋﺖ اﻟﺘﻜﻴﻴﻒ‬ ﺑﻌﺪ ﻛﺪه ﻧﺨﺶ ﻛﻠﻨﺎ ﻣﻦ ﻓﺘﺤﺔ اﻟﺘﻜﻴﻴﻒ..   و ﻧﻜﺴﺮ اﻟﺨﺰﻧﻪ و ﻧﺎﺧﺪ اﻟﻔﻠﻮس‬..   ‫ﻟﻤﺎ ﻧﻄﻠﻊ ﻣﻦ اﻟﺒﻨﻚ ﺣﻨﻼﻗﻰ اﻟﺤﺎرس ﻧﺮوح ﺟﺘﻠﻴﻨﻪ وﻧﻬﺮب ﺑﺎﻟﻔﻠﻮس..  ‪ ‬ﻓﺎﻫﻤﻴﻦ‬ ‫ﻳﺎ رﺟﺎﻟﻪ‬ ‫اﻟﻌﺼﺎﺑﻪ ‪ :‬ﻓﺎﻫﻤﻴﻦ ﻳﺎ رﻳﻴﺲ‬ ..   ‫اﻟﻤﻬﻢ ﺟﺖ ﺳﺎﻋﺔ اﻟﺼﻔﺮ و ﻓﻌﻼ راح ﻣﺤﻤﺪﻳﻦ اﻟﺒﻨﻚ واﺳﺘﺨﺒﻰ ﻓﻰ دورة اﻟﻤﻴﺎه‬ ‫و ﻓﺘﺢ ﻟﻬﻢ ‪‬ودﺧﻠﻮ وﻓﺘﺤﻮا اﻟﺨﺰﻧﻪ..  ‪ ‬و ﻟﻤﺎ ﺧﺮﺟﻮا ﻣﻦ اﻟﺒﻨﻚ ﻣﻼﻗﻮش‬ ‫اﻟﺤﺎرس! ‪ ‬ﻓﻀﻠﻮا ﻳﺴﺘﻨﻮه ﺳﺎﻋﺔ ‪ ‬ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﻟﻜﻦ اﻟﺤﺎرس ﻣﺎﺟﺎش‬ ‫رﺋﻴﺲ اﻟﻌﺼﺎﺑﻪ ‪ :‬ﻣﺎﻓﻴﺶ ﻓﺎﻳﺪة ﻳﺎ رﺟﺎﻟﺔ ﻳﻼ ﻧﺮﺟﻊ اﻟﻔﻠﻮس اﻟﺨﺰﻧﻪ اﻟﺨﻄﺔ‬ ﻓﺸﻠﺖ.‬
• ‬‬‫ﻏﻀﺐ اﻟﺼﻌﺎﻳﺪة ﻣﻦ ﻛﺜﺮة اﻟﻨﻜﺖ ﻓﻘﺮروا ﻋﻤﻞ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ‬ ‫ﺗﻠﻴﻔﺰﻳﻮﻧﻰ ﻳﺴﺘﻀﻴﻒ أﺣﺪ اﻟﺼﻌﺎﻳﺪة اﻷذﻛﻴﺎء وﻳﺴﺌﻠهم أﻣﺎم اﻟﺠﻤﻬﻮر ﺣﺘﻰ‬ ‫ﻳﺘﻀﺢ ذﻛﺎء اﻟﺼﻌﺎﻳﺪه..  ‬ ‫ﻓﻰ اﻟﻴﻮم اﻟﺘﺎﻟﻰ ﻋﻠﻰ اﻟﻬﻮاء‬ ‫اﻟﻤﺬﻳﻊ ‪ ٣ + ٢ :‬ﺗﺴﺎوى ﻛﺎم‬؟   ‫اﻟﺼﻌﻴﺪى اﻟﺬﻛﻰ ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﻴﺮ ﻋﻤﻴﻖ ‪ ٨ :..‬؟‬ ‫! اﻟﻤﺬﻳﻊ ﺑﺼﻮت ﻣﻨﺨﻔﺾ ‪ :‬ﻻ ﻟﻴﺴﺖ ‪٨‬‬     ‫اﻟﺠﻤﻬﻮر ﻓﻰ ﻧﻔﺲ واﺣﺪ ‪ :‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ ‪ ‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ..  ‬ ‫اﻟﻤﺬﻳﻊ ‪ :‬ﻣﺎﺷﻰ ‪ ‬ﻳﺎرﻳﺖ ﺗﻮﻗﻮﻟﻠﻰ ‪ ٣+٢‬ﺗﺴﺎوى ﻛﺎم ؟‬ ‫    اﻟﺼﻌﻴﺪى اﻟﺬﻛﻰ ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﻴﺮ ﻋﻤﻴﻖ ‪ ٤ :‬؟‬ ‫!    اﻟﻤﺬﻳﻊ ﺑﺼﻮت ﻣﻨﺨﻔﺾ :‬ﻻ ﻟﻴﺴﺖ ‪٤‬‬ ‫اﻟﺠﻤﻬﻮر ﻓﻰ ﻧﻔﺲ واﺣﺪ ‪ :‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ ‪ ‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ‬..    ‫اﻟﻤﺬﻳﻊ ‪ :‬ﻣﺎﺷﻰ‪ ‬ﺑﺲ دى آﺧﺮ ﻣﺮة ‪ ‬ﻳﺎرﻳﺖ ﺗﻮﻗﻮﻟﻠﻰ ‪ ٣+٢‬ﺗﺴﺎوى ﻛﺎم ؟‬ ‫  اﻟﺼﻌﻴﺪى اﻟﺬﻛﻰ ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﻴﺮ ﻋﻤﻴﻖ ‪ ٥ :‬؟‬     ‫اﻟﺠﻤﻬﻮر ﻓﻰ ﻧﻔﺲ واﺣﺪ ‪ :‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ ‪ ‬إدﻳﻠﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ
• ‬ ‫‪‬‬‫سألو ﺻﻌﻴﺪى ‪ :‬ﻟﻴﻪ ﺟﺘﻠﺖ أﺑﻮك‬؟    ‫اﻟﺼﻌﻴﺪى ‪ :‬ﻛﺎﻧﻮا ﻋﺎﻣﻠﻴﻦ رﺣﻠﺔ ﻟﻸﻳﺘﺎم ‪ ،‬ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻳﺰ اروﺣﻬﺎ‬!    ‫اﻟﻤﺤﻘﻘﻴﻦ ‪ :‬ﻃﺐ ﻟﻴﻪ ﺟﺘﻠﺖ ﻋﻤﻚ ؟‬    ‫اﻟﺼﻌﻴﺪى ‪ :‬ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻳﺰ اﺑﻦ ﻋﻤﻰ ﻳﺴﺎﻓﺮ ﻣﻌﺎﻳﺎ‬..   ‫اﻟﻤﺤﻘﻘﻴﻦ ‪ :‬ﻃﺐ ﻟﻴﻪ ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻳﺰ ﺗﻨﺘﺤﺮ؟!   ‬ ‫اﻟﺼﻌﻴﺪى ‪ :‬أﺻﻠﻬﻢ ﻟﻐﻮا اﻟﺮﺣﻠﺔ.‬ ‫‪
• ‬‬‫ﻣﺮة واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎت ﺑﻴﻘﻮل ﻟﻮاﺣﺪ ﺗﺎﻧﻲ و ﻫﻮ ﺑﻴﺠﺮي ﻋﻠﻴﻪ ﺑﺴﺮﻋﺔ‪:‬ اﻟﺤﻖ اﺧﻮك‬ ‫ﻋﻮاد ﻏﺮﻗﺎن ﻓﻲ دﻣﻪ..   آم اﺧﻴﻨﺎ ده ﻗﺎﻟﻪ ﻣﺎﺗﺨﺎﻓﺶ ﻣﺎ ﻫﻮ ﺑﻴﻌﺮف ﻳﻌﻮم‬.

• ثلاثة ركبو طائرة جت المضيفة ماذا تريدون؟   قال الاول واحد عسل ياعسل..   والتانى واحد سكر ياسكر..   وسمعهم الثالث وقال واحد حليب يابقرة.
• ﻋﻤﻠﻮا ﻣﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﺘﻌﺠﻴﺰ اﻟﻜﻤﺒﻴﻮﺗﺮ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺣﺪ ﻳﺴﺄﻟﻪ ﺳﺆال ﻳﺠﺎوب ﻋﻠﻴﻪ!   ﻓﻰ اﻗﻞ‬ ‫ﻣﻦ دﻗﻴﻘﺔ ﺟﻪ واﺣﺪ ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ﺣﻂ ورﻗﺔ ﻓﻴﻬﺎ اﻟﺴﺆال ﺑﺘﺎﻋﻪ اﻟﻜﻤﺒﻴﻮﺗﺮ اﺗﺤﺮق‬ ‫وﻃﻠﻊ دﺧﺎن..   ﻗﺎﻟﻮا ﻟﻪ ‪ :‬ﺳﺆاﻟﻚ ﻛﺎن اﻳﻪ؟   ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ ‪ :‬ﺟﻠﺖ ﻟﻪ اﺑﻮ ﺟﺮدان ﺟﺒﻞ ﻣﺎ‬ ‫ﻳﺨﻠﻒ ﺟﺮدان ﻛﺎن اﺳﻤﻪ اﻳﻪ؟‬
• ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ و اﻣﺮﻳﻜﻰ و ﻳﺎﺑﺎﻧﻰ ﻋﺮﺿﻮﻫﻢ ﻋﻠﻰ ﺟﻬﺎز ﻛﺸﻒ اﻟﻜﺬب..  ‬ ‫اﻟﻴﺎﺑﺎﻧﻰ‪ :‬إﺣﻨﺎ ﺑﻨﻔﻜﺮ ﻧﻌﻤﻞ اﻧﺴﺎن آﻟﻰ و ﻧﺴﺘﻐﻨﻰ ﻋﻦ اﻟﺒﺸﺮ..    راح اﻟﺠﻬﺎز‬ ‫‪‬ﺻﻘﺮ..   ‬ ‫اﻻﻣﺮﻳﻜﻰ‪ :‬اﺣﻨﺎ ﺑﻨﻔﻜﺮ ﻧﻄﻠﻊ اﻟﻤﺮﻳﺦ و ﻧﻌﻤﻞ ﻣﺴﺘﻮﻃﻨﺎت ﻋﻠﻴﻪ..   ‪ ‬راح اﻟﺠﻬﺎز‬ ‫‪‬ﺻﻔﺮ‬..   ‫ﺑﻠﺪﻳﺎﺗﻨﺎ‪ :‬إﺣﻨﺎ ﺑﻨﻔﻜﺮ وﻟﺴﻪ ﻣﻜﻤﻠﺶ ‪،،،،،،،،،،‬راح اﻟﺠﻬﺎز ﺻﻔﺮ.
• واﺣﺪ ﻋﻨﺪه ﻛﺘﻜﻮت ﻣﻔﺘﺮس..  ‬ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺪﺧﻠﻪ ﻗﻔﺺ اﻟﻔﺮاخ ﻳﺮوح اﻟﻜﺘﻜﻮت‬ ‫واﻛﻠﻬﻢ..  ‬وﻓﻲ ﻗﻔﺺ‬ ‫اﻟﻘﺮود ﻳﺎﻛﻠﻬﻢ‬ ‫‪ ،‬وﻓﻲ ﻗﻔﺺ اﻟﻘﻄﻂ ﻳﺎﻛﻠﻬﻢ ‪   ،‬راح راﻣﻴﻪ ﻓﻲ اﻟﺼﺤﺮا..   ‬ﺻﻌﺐ ﻋﻠﻴﻪ اﻟﻜﺘﻜﻮت‬ ‫وراح ﻳﺸﻮﻓﻪ‬ ‫ﺑﻌﺪ ﺗﻼت أﻳﺎم‬ ‫‪ ،‬ﻟﻘﻰ اﻟﻜﺘﻜﻮت ﻣﺮﻣﻲ ﻋﺎﻷرض واﻟﻨﺴﻮر ﺑﺘﺤﻮم ﺣﻮاﻟﻴﻪ ‪   ،‬اﻟﺮاﺟﻞ ﻗﺎﻟﻪ ‪ :‬ﻳﺎ‬ ‫ﺣﺒﻴﺒﻲ إﻧﺖ‬ ‫ﻣﺖ ؟    ﻗﺎم اﻟﻜﺘﻜﻮت وﻗﺎل ﻟﻪ ‪ :‬ﻳﺨﺮب ﺑﻴﺘﻚ ﺑﻮﻇﺖ اﻟﻜﻤﻴﻦ.
• واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪي ﻧﺰل ﻣﺤﻄﺔ ﻣﺼﺮ ﻟﻘﻰ ﺑﺘﺎع اﻷﻧﺎﺑﻴﺐ ﺑﻴﺨﺒﻂ ﻋﻠﻴﻬﺎ‪    ،‬ﻗﺎل ﻟﻪ ‫اﻓﺘﺤﻠﻲ واﺣﺪة ﺳﺎﻗﻌﺔ ﻟﻮ ﺳﻤﺤﺖ.‬ ‫
• ‫ﻣﺮة واﺣﺪ ﺳﻌﻮدي ﻟﻘﻰ ﻣﺼﺒﺎح ﻋﻼء اﻟﺪﻳﻦ دﻋﻜﻪ ﻃﻠﻌﻠﻪ اﻟﺠﻨﻲ ﻗﺎﻟﻪ ﺷﺒﻴﻚ‬ ‫ﻟﺒﻴﻚ ﺗﻄﻠﺐ‬ ‫اﻳﻪ؟  ‪ ‬ﻗﺎﻟﻪ‪ :‬ﻃﻠﻌﻠﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﺼﺮﻳﻴﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﻮدية..   ﻓﺎﻟﺠﻨﻲ ﻗﺎﻟﻪ‪ :‬ﻟﻴﻪ ﺑﺲ ﻳﺎ ﻋﻢ‬ ‫اﺣﻨﺎ‬ ‫ﻋﻤﻠﻨﺎﻟﻚ ﺣﺎﺟﻪ‬!
• ‫‫واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪى ﻋﻴﻨﻮه ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻠﺠﺄ أﻳﺘﺎم..    اول ﻗﺮار اﺧﺪه اﺟﺘﻤﺎع ﻷوﻟﻴﺎء اﻻﻣﻮر‬!
• ‫ﻣﺮه ﺧﻤﺲ ﺻﻌﺎﻳﺪه داﺧﻠﻴﻦ اﻣﺘﺤﺎن..   جاﻟﻬﻢ ﺳؤال ﻣﺎ ﻫﻲ ﻋﺪد ارﺟﻞ اﻟﻤﻌﺰه؟‬ ‫  ﻛﻠﻬﻢ ﻗﻌﺪو‬ ‫ﻳﺴﺎﻟﻮا اﻟﺪﺣﻴﺢ ﺑﺘﺎﻋﻬﻢ ﻣﻜﻨﺶ ﺑﻴﺮد ﻋﻠﻴﻬﻢ‬!   ‫ﺑﻌﺪ اﻻﻣﺘﺤﺎن ﺑﻴﺴﺎﻟﻮه اﻧﺖ ﻣﻜﻨﺘﺶ ﺑﺘﺮد ﻟﻴﻪ؟!   ﻗﺎﻟﻬﻢ اﺻﻞ اﻟﻤﺮاﻗﺐ ﻛﺎن ﺟﻨﺒﻲ‬ ‫ﻣﻌﺮﻓﺘﺶ‬ ‫اﻃﻠﻊ اﻟﻤﻌﺰه!

<!––nextpage––>

صور نكت

نكت مصرية جامدة

نكت جديدة

‫

نكت تموت من الضحك نكت مصرية نكت مضحكة 2017124″ width=”429″ height=”480″ />

صور مكتوب عليها نكت

نكت مصرية مضحكة جداً

ما هي فائدة النكتة وأهميتها في حياتنا اليومية؟

منذ قديم الأزل قدم الكثير من الفنانين فن المونولوجيست لينسى الإنسان همومه. نضحك كثيراً ونزعل كثيراً ولكن تبقي النكت هي أساس كل شئ مميز. هناك الكثير من أنواع النكت منها نكت مصرية ونكت صعايدة وغيرها، كما تطور الأمر بالنسبة للمصريين فتحول لرسوم كاريكتيرية وكذلك رسوم كوميكسات سخرية في كل مجال من مجالات الحياة المجتمعية.

يوجد من النكت الهادف ومنها ما يهدم ويحطم الأفراد. كما أننا ندمج النكت بالسياسة وبالحزن والاقتصاد وكل مجالات الحياة، ويختلف كل انسان عن الآخر في فهمه للنكتة ومستوي الضحك تبعاً لمزاجه اليومي وتبعاً للحالة النفسية التي يمر بها، ولكن لا يختلف شخص فينا علي ان النكت من فكاهات الحياة التى تجعلنا نستمر في زحام المشاكل .

تعريف النكتة وأشكالها في الزمن الماضي والحاضر

النكت ماهى إلا سخرية فى التعبير عن موقف ما يدعو إلى الضحك أو حتى الابتسام عند قراءته أو سماعه، وهى محاولة للخروج من مشاغلنا والترفيه عن الناس بتغيير حالتهم من الحزن والتعب إلى الضحك والابتسامة، وللخروج من حاله الجمود التي فرضها الواقع علينا.

أما بالنسبة للعالم القديم فكانت النكتة تقال هربا من سطوة وقوه القانون وظلمه وهو ما يسمى فى عصرنا هذا السخرية السياسية، ويوجد نوعية أخرى ظهرت فى عصرنا هذا يسمى نكت مصرية وكثُرت الأقاويل حول أن من اخترع النكته هم المصريين القدماء وكانوا يستعينون بها هربا من آلام الواقع ولكى يبثوا الطاقه فى الناس ويشحنوا عضله القلب من جديد فترتسم البسمة على الوجوه ثم تعود للعمل فى الحال.

غالبًا ما تكون النكتة معبرة عن الواقع وأحداثة اليومية والسخرية من سلبيات الواقع نفسه مثل السلطة القمعية أو الملل فى الزواج. وفى عصرنا هذا شكل جديد خرج للناس عن طريق الكاريكاتير أو المسرحيات أو غيرها من أشكال الفن الكثيرة، ولكن أقواهم على الإطلاق هى النكت المنطوقه ليست المكتوبة. لا يمكننا أن نسخر من آلام البشر ولكن نعمل على تغيير الواقع لنبث معانٍ قلّت فى هذا الزمان مثل الجد والعمل على بناء الحياة، وأيضًا للسخرية من سوء الأخلاق؛ فالنكتة لم ولن تنتهى ومبدأ الدعابة والترفية عن الذات أيضًا فأدعوك إلى الابتسام من القلب فكن أنت من يرسم الضحكه على وجه الملايين ولا تسرق الضحكة منهم.