التخطي إلى المحتوى
نكت قصيرة وطويلة تموت من الضحك من كل الدول العربية
نكت

 

نكت

ما زالت النكت على رأس قائمة الفنون الشعبية الأكثر جاذبية للترفيه عن النفس ورسم البسمة على وجوه الآخرين، ورغم شهرة بعض الشعوب في إلقاء النكت إلا أن الدول العربية بالتحديد هي الأكثر ترويجًا لهذا اللون من الفنون؛ لذا حاولنا أن نقدم لكم عبر هذا المقال مجموعة من أقوى النكت من أكثر من دولة عربية.

نكت 

  • مره واحد اسمه أدهم كان خارج من البيت..  أمه قالتله stay adhom
  • بيقولك واحد حب يوصل بلده بسرعة..  ركب القطر وقعد يجري فيه.
  • سعودي تضارب مع كويتي..  قال السعودي أنت مو رجال..  قال الكويتي انا ريال ونص..  رد السعودي خلاص تعالى اشتري بيك حمضيات.
  • محشش سهران بره البيت..   مراته اتصلت بيه قالتله ارجع بسرعة أبناءك مرضى..   وهو في الطريق لقى لافتة مكتوب عليها لا تسرع أبناءك في انتظارك..   قال شوف المجنونة بلغت العالم كله!
  • طالب فاشل اتاخر عن المحاضرة..  الدكتور بيقوله اتاخرت ليه؟   قاله انا حلمت اني عندي ضيوف واتكسفت اقوم من النوم واسيبهم.
  • القاضي يسأل السيدة ماذا سرقتي؟   قالت علبة خوخ..  القاضي كم حبة فيها؟   قالت 6 حبات..  حكم القاضي عليها بالسجن 6 أيام..    اسرع زوجها قائلًا وسرقت كيس سكر أيضًا.
  • واحد بيسأل صاحبه الخناقة بينك وبين مراتك انتهت على اي؟   قاله جات لحد عندي راكعة على ركبتها..  ازااااي !!  قالتلي اطلع من تحت السرير.
  • حرامي عايز يسرق بيت ست عجوزة..  فضل مستنيها لحد ما تنام قعدت تسرح شعرها 3 ساعات..   بعد ما نامت دخل البيت ملقاش حاجة يسرقها نكشلها شعرها ومشي.
  • محشش بيسألوه مين أطيب الناس؟؟   قال صالح لأنه كريم ويسقي كل البشر..     سألوه مين صالح ده ؟!    قالهم معرفش بس دايما اقرأ ماء صالح للشرب.

نكت مصرية

نكت مصرية
نكت مصرية

الشعب المصري بالتحديد معروف بخفة الظل وأنه شعب ابن نكتة، ودائمًا متميز بقدرته على ترويج احلى نكتة في أحلك المواقف، النكت المضحكة المصرية منفردة بطابع مختلف، وهنا جمعنا لكم مجموعة بسيطة منها وطبعًا كلها مواقف من وحي الخيال، ومش محتاج تقول لحد قولي لي نكته لأن هنا هتلاقي نكت مسخرة تموتك من الضحك 

  • غبي بيعمل تحليل دم الدكتور بيقوله عندك سكر في الدم..   قاله الله يكرمك يا دكتور كلهم بيقولو دمي خفيف.
  • بيقولك مرة دبانة رخمة بيرشوها فليت..   رفعت جناحها وقالتلهم رشة كمان والنبي رشة كمان.
  • واحد بيسأل أبوه ايه برج ايفل ده؟   أبوه قاله معرفش!   قاله طب اي الايميل ده؟   قاله معرفش!   أمه قالتله متزعجش ابوك..  قالها لا سيبي الواد يستفيد.
  • محشش قاعد في الفصل كل شوية يضحك !!  المدرس بيسأله بتضحك على اي؟   قاله اصل بقول لنفسي نكت!  بس الاخيرة دي جامدة اوي اول مرة اسمعها!
  • واحد اتخطف بيتصل بأبوه من ورا العصابة بيقوله الحقني يا بابا انا في خطر..     قاله في خطر ولا اليمن؟   أمه قاعدة جمبه قالتله يمن جهينة ولا رايب؟   الولد قفل الخط وراح لرئيس العصابة قاله اقتلني واخلص دول عيلة هبلة!    قاله هبلة كامل.
  • بيقولك مرة واحدة قصيرة اشتركت في مشابقة من سيربح المليون..   قبل ما تقعد على الكرسي طلبت مساعدة الجمهور.
  • المصري بعد ما بيقلب الشاي بيخبط خبطتين على الكوباية  ليه..   عشان يستأذن قبل ما يشرب الشاي.
  • مدرس يسأل الطلاب لو خيروك بين العقل والمال هتختار ايه؟    قاله المال..   المدرس قاله لا انا اختار العقل!  الطالب قاله كل واحد بيختار اللي ناقصه.
  • واحد زهقان من مراته بتقوله نفسك تكون اي يا حبيبي؟   قالها نفسي اكون ازازة برفان عشان كل ما تضغطي عليا اتف في وشك.
  • بلدياتنا حط ايده في ماية النار ملقهاش..   راح غطس بدماغه يدور عليها!
  • واحد راجع البيت زهقان مراته بتقوله مالك؟   قالها الموظفين عصبوني..   قالتله عالصابوني ولا عالشامبو؟   قالها انتي طالق..   قالتله طالق ولا هيثم؟
  • طفل بيقول لأبوه أنا شوفت ساحر حول خمسة جنيه لمنديل!   قاله دا ساحر فاشل أمك بتحول مرتبي كله لفستان.
  • صعيدي عمل حادثة أسنانه كلها اتكسرت..   راح للدكتور قاله مش عارف آكل ومش عارف أجري؟    قاله مش عارف تاكل وعارفين السبب لكن مش عارف تجري ليه؟!    قاله مش عارف احط الجلابية في بؤي.
  • اتنين محششين اتفقو يستخدمو الحمام الزاجل للرسائل بدل التليفونات..   في يوم واحد بعت لصاحبه الحمامة بدون رسائل..   صاحبه اتصل بيه يقوله مفيش رسالة مفهمتش انت عايز اي؟!   قاله يا غبي اقصد اقولك مفيش رصيد رن عليا أنت!

نكت سعودية

نكت سعودية
نكت سعودية

الشعوب السعودية من أكثر الشعوب حبًا للفكاهة والنكت، بل  يتنافسون في ترويج كل ما هو جديد وكل ما هو مصدر للابتسامة، والجدير بالذكر أن القبائل في تنافس مستمر على النكتة السعودية، وإليك آخر ما ردده السعوديون.  

  • محشش اتصل بخدمة عملاء زين قالهم أخوي الصغير بلع شريحتي..   قاله طيب ايش استفسارك؟!   قالهم إذا أخوي حكى بيسحب من الرصيد ولا لا؟
  • الأستاذ يسأل الطالب عبود شنو تتمنى إذا كبرت؟    قال أتمنى أصير ملياردير ويصير عندي أحلى مرة بالعالم وأجيبلها سيارة وطيارة وأعطيها دفتر الشيكات..   التفت المدرس يسأل حمود وأنت شنو تتمنى؟    قال أتمنى أصير مرات عبود.
  • خوي البنت لما تقولك لا تخليني أوريك الوجه التاني..   مو قصدها راح تضربك قصدها بتمسح المكياج.
  • شي مرة راح شاب يخطب بنت..   قاله وين شفتها؟   أمه قالت اجينا نخطب بنتكم لولدنا..   شفنا طبخها على الفيس..   وايدها على الوتساب..   وعيونها على الفايبر..  ورجليها على الانستا.
  • معلم رياضيات سأل بدوي واحد ضرب عشرة؟   قال البدوي نشهد أنه رجال.
  • سعودي اتزوج صينية قالتله شو مالك ساكت؟   قالها مادري فكرتك نايمة.
  • غبي اشتهى اللبن راح للثلاجة لقى العلبة تاريخها انتهي..   راح زور التاريخ وشربها.
  • محشش سايق فيراري شغل الراديو قالت المذيعة هنا لندن..   قال يخربيت السرعة!
  • بدوي سأل مصرية وش اسمك قالت هنادي أحمد..   قالها ناديه تحسبيني خايف!
  • ولد سعودي بيسأل لبناني أنت لما كنت صغير وش يدلعونك؟   قال اللبناني توتي وأنت..    قال السروق.
  • طلبت الطلاق من زوجها سألها القاضي شو صاير؟   قالت صارله كم شهر توصله رسالة من واحدة اسمها زين وتشكره على سداد فواتيرها.
  • غبي يغازل بنت اسمها زهور قالها وش اسمك؟    قالت له اسمي بيبدأ بحرف الزاي ودائمًا موجود فالحدائق..   قالها معقول اسمك زوحليقة!
  • قالها لوين رايحة؟   قالتله رايحة انتحر..  قالها وليش تتمكيجي!    قالت بكرا بتنزل صورتي بالجريدة بيقولو متل القمر الله يرحمها.
  • مصري بيقول لصاحبه السعودي عارف ايه أبشع حاجة في الحياة؟!     إنك تروح تشتغل في الخليج وتموت هناك ويدفنوك..   تتحلل تبقى بترول ويصدروك لأمريكا تتحول لمواد خام..   وبعدين تتصدر للصين وترجع على مصر شبب بلاستيك!
  • مر حكيم برجل وقاله أرى في عينيك احمرار السنين وتعبها!   فرد الرجل قاله لا والله أنا سكران وأموري تمام اتركني بحالي وانقلع.
  • أب قال لولده اذا سقطت بالامتحان لا أنت ولدي ولا أنا أبوك..   ويوم رجع الولد من الامتحان أبوه سأله ايش سويت؟   قاله الولد عفوًا منو أنت. 

نكت مضحكة

نكت مضحكة
نكت مضحكة

في أغلب الأوقات بنحتاج نخرج من الموقف بروح الدعابة، ممكن نكتة أو ألش بسيط أوي يغير الحالة النفسية ويرسم الابتسامة من جديد، اجمل النكت المضحكة القصيرة ما هي إلا مواقف تخيّلية بطريقة مختلفة عن الواقع! ولذلك أتينا لكم بنكت مضحكة جدا جدا

  • مصري وياباني في لجنة امتحان..   المصري شاف الياباني بيحط ايده على ودنه كل شوية قاله بتعمل اي؟!   قاله اتطورنا لدرجة اننا بنتكلم عن طريق الدورة الدموية..   المصري قام مطلع ورقة من الجزمة وقاله وأنا وصلني فاكس.
  • واحد زعّل مراته قالتله أنا هسيبلك البيت واروح عند أهلي..   قالها أهلي ولا زمالك؟   قالتله طلقني..    قالها طب بس اسماعيلي شوية.
  • زوجة تسأل زوجها يعني ايه البرنامج الانتخابي ده ؟    قالها فاكرة لما كنا مخطوبين ووعدتك بحاجات كتير كده..    قالتله ايوه بس مفيش حاجة حصلت!   قالها هو دا بقى البرنامج الانتخابي.
  • واحدة جميلة اوي واقفة هي ووالدتها..   ولد شافهم قالها اتفضلي يا حاجة اقعدي مكاني وقام وقف وبيقولها بنتك دي؟   قالتله اه بنتي مستنية خطيبها..  قالها خلاص قومي من مكاني خلي خطيب بنتك يقعدك.
  • منوفي جاب شغالة سألها الناس اللي كنتي عندهم كانو بيدفعولك كام؟   قالتله كنت باكل وبشرب بس..   المهم بعد ساعتين فصال اتفقو أنها هتصوم اتنين وخميس.
  • واحد فرفور دخل الجيش بيسألوه هتعمل اي لما العدو يقابلك؟   قالهم هرمي السلاح في وشه واقوله بكرهك بكرهك.
  • بيقولك أكتر بنت بتتعذب بعد قصة حب فاشلة هي البنت اليابانية ليه؟!    لأن كل الولاد شبه بعض.
  • اتنين ستات مسجونين مع بعض بقالهم 10 سنين..   وهما خارجين واحدة بتقول للتانية هبقى اجيلك بليل نكمل كلامنا.
  • منوفي قال لولاده اللي مش هيتعشى هياخد 20 جنيه..   الولاد فرحو واخدو الفلوس ونامو..   أبوهم سرق منهم الفلوس بعد ما ناموا..   والصبح قالهم اللي ضيع الفلوس ملوش فطار عندي!
  • مصري دخل سوبر ماركت في نيويورك مع صاحبه الأمريكاني..   فالأمريكاني سرق 3 شيكولاته جلاكسي وحطهم في جيبه وقاله أنا ايدي خفيفة ومحدش بيعرف يكشفني تعرف تعمل زيي؟؟    المصري قاله تعالى معايا راح لصاحب الماركت قاله بتحب السحر؟  قاله ايوه!   قاله طب هات 3 شيكولاته جالاكسي وخدهم منه ووقف أكلهم..   الراجل قاله فين السحر؟   قاله طلع الشيكولاته من جيب صاحبي  سليمة اهي!

نكت محششين

نكت محششين
نكت محششين

نكت المحششين من أكثر المصطلحات استخدامًا في البحث عن النكت بين كل الشعوب، رغم أن المحششين ليس لهم اي علاقة بالموضوع! (هما رايقين لوحدهم يعني مش محتاجين نكت).

  • محشش بيسأل بياع الخضار عندك فاصوليا خضرا؟   قاله لا..   قاله طب في ألوان أي؟
  • محشش راح يشتغل في صيدلية واحد بيقوله عايز دوا للصراصير..   قاله هما بيشتكو من اي؟
  • محشش بيسأل أبوه إزاي أعاكس البنات؟    قاله لازم تجيبهم بالسياسة..   راح غمز للبنت وقالها أخبار المجلس العسكري ايه؟
  • محشش قاعد بيلف سيجارة وقت الآذان وولاده بيتوضوا عشان يصلو العشاء..   ابوه بيقوله مش مكسوف من نفسك؟   قال اتكسف ليه شايف الفرق بين تربيتي وتربيتك!
  • محشش اشتغل في مستشفي لقو حالات الوفيات بتزيد!   لما راقبوه لقوه بيفصل أجهزة التنفس ويشحن الموبايل.
  • سألو محشش ما هو الحب؟   قال هو حرفين   ح: حمار بيكدب     ب: بقرة بتصدق.
  • هو الضمير الغائب هيرجع امتى؟    والفتحة اللي بتنصب الأسماء في الحيط ولا في السقف؟   الضمير هيرجع لما يعرف الفتحة في الحيط ولا السقف!
  • ·        محشش دخل الدار لقى أغنية وردة بتقول بتونس بيك..   قالها في جهنم إن شاء الله..    وردة بتكمل وأنت معايا..   قال بنت الكلب دي سمعتني ازاي!
  • محشش شاف هندية بوجهها نقطة حمرا فضل باصصلها ومبتسم..   قالت له ايش فيك!   قالها وجهك بيسجل فيديو.
  • محشش عينوه مدرس تربية إسلامية..   أول ما دخل الصف مد الفرشة ونام..   فجأة دخل المدير وصار الطلاب يصحوا المدرس..  نط وقال وهيك بتكون صلاة العاجز بكره إن شاء الله بشرحلكم نومة أهل الكهف.

نكت سخيفة

نكت سخيفة
نكت سخيفة

النكت السخيفة أو الألش بتتميز بأنها صغيرة أوي وبلهجة بسيطة واضحة لكل الشعوب بمختلف ثقافتهم، مش معنى أنها نكتة سخيفة يبقى مش هتضحك، لا بالعكس دي تعتبر تاني أكتر نوع منتشر بعد نكت المحششين! وإليكم بعض من النكت الرخمه كما يسموها البعض.

  • هو مات ازاي؟! مراته شافته بيكلم واحدة في التليفون بدل ما يعمل إنهاء للمكالمة فتح المايك.
  • أي الفرق بين الانترنت وحماتك؟   الانترنت أنت بتتشات،  وعند حماتك أنت بتتشاط.
  • نملة اتعلقت بالحبل ليه؟؟    بتقلد طرزان.
  • مرة ادمن عمل حادثة..   صار ينزف لايكات.
  • في نقطة زرقا ماشية على الأرض!   نملة لابسة جينز.
  • ليش الكمبيوتر سريع بفلسطين؟   لأنو عندهم رام الله.
  • دكتور يسأل الطلبة بدكم امتحان مقالي؟ قالو لا بدنا مشاوي.
  • أسرع 5 طرق لنشر خبر!   الانترنت  والتليفزيون  والمرأة   والمرأة   والمرأة.
  • عملتلك بلوك ليه؟   كانت بتقولي تصبح على خير وأحلام سعيدة..   قولتلها ونوال حزينة مش فاهم في أيه؟!
  • غبي سألوه في مقابلة التوظيف أيهما هل تجيد الانجليزية أو الفرنسية؟    رد بكل ثقة Monday   قاله وايش تقصد؟   قاله اقصد الاثنين.
  • محشش قاعد محتار..   قالتله أمه ايش في ليش مشغول!   قالها وانتي صغيرة منو كان بيهتم بينا!
  • الشرطة مسكت محشش بتحقق معاه قالوله أنت بتشتغل اي ؟   قالهم الصبح مع خالي وبعد الضهر بدور على شغل..    قالوله وخالك بيشتغل اي؟    قالهم الصبح بيدور على شغل وبعد الضهر بيشتغل معايا.

نكت شعبية

نكت شعبية
نكت شعبية

النكتة الشعبية هتلاقيها دائمًا وأبدًا مجهولة المصدر! مش هتعرف تحدد هويتها لأن في الغالب مفيش طابع مميز، ممكن للوهلة الأولى تحس أنها نكت مصرية لا دي سعودية أو لبنانية! ما علينا المهم أنها نكت تضحك موت. 

  • طالب هندي كان يدرس في مدرسة أمريكية..  أرسل المدرس جواب لأمه عزيزتي الأم: كومار رائحته ليست جيدة بالصف..   ردت الأم كومار إنسان وليس وردة لا تشمه ولكن درسه فقط.
  • واحد بيقول لمراته أنه من حق المرأة أن ترفض الإنجاب لتحافظ على جمالها..   قالتله ياريت أمك كانت حافظت على جمالها.
  • مسطول راجع البيت شايل قطة زوجته فتحتله الباب..   قالها اي رأيك في البقرة؟   قالتله يا غبي دي قطة!    قالها انا بكلم القطة.
  • محشش كان في المستشفى شاف شيخ الجامع هناك قاله سلامتك يا شيخ..    قاله جاي احلل السكر..   قاله ما السكر حلال من زمان حاول تحلل الحشيش.
  • تعرف ليه صباح (الشحرورة) هي الممثلة الوحيدة اللي اتعمل عنها مسلسل وهي عايشة؟   لان الممثلين قالو نعمله قبل ما نموت احنا!
  • طفل بيسأل أمه يعني اي ملاك؟   قالتله نور أبيض طاير في السما..    قالها بس بابا قال لطنط سهير جارتنا يا ملاك وهي مش بتطير!    قالتله اطمن يا حبيبي هتطير انهارده هي وأبوك.
  • شاب بدو يتزوج قال لأمو بدي تخطبيلي..   قالتلو بدنا نروح على عرس شو رأيك تيجي معنا وتلبس عباية وتنقيلك عروس من هالبنات؟    لبس العباية وراح العرس شاف واحدة جميلة القوام بس مغطية وجهها..   ماقدر يصبر راح وقالها تتزوجيني؟   ردت اسكت الله يفضحك انا راشد ابن عمك.
  • سألو محشش ليش طلقت زوجتك؟   قالهم تعاملني مثل الكلب!   قالوله تهينك وما تحترمك؟   قال لا بدها أكون وفي.

نكت سورية

نكت سورية
نكت سورية

السوريين عندهم القدرة دائمًا على سرد النكت بطريقة كوميدية مبسطة جدًا، ورغم المآسي اللي بيمر بيها الشعب السوري إلا أن النكت السورية ما زالت متداولة بينهم، وخاصة النكت اللي بيطلقها الرجال على الزوجات.. 

  • واحدة ماشية بجنازة زوجها أخ يا زوجي يا حبيبي ليش تركتني ورحت أنا ما بقدر عيش من دونك والله رح موت بلاك..   سمعت واحد من وراها بيهمس بس لو اعرف عنوانك ما بتركك بعمري انتي كتير وفية..     صارت تبكي اه يا زوجي ليش تركتني بالشام بالميدان البناية 20 الطابق التالت يمين مو حراااام عليك.
  • زوج صاير يدعي قال يارب عطيتني الطفولة وبعدين اخدتها مني..    وعطيتني الشباب واخدته منه..    وعطيتني مرتي وانا هلا عم ذكرك يعني.
  • عند الأجانب:  مامي أخي لم يتناول طعامه يا الهي اخشى أنه مريض!
      لكن منجي لهون أمي أخي ما أكل صحنو معلش اكلو انا؟   الام ايه كلو يعدمني ياكن انتو وأبوكم.
  • شاب مقدم على وظيفة محاسب..    قاله المدير مكتوب انك سريع كتير بالحسابات؟    قاله مظبوط هل حكي..   قال المدير طيب قلي 2123+1245 اديش بيساوي؟    الشاب قاله 20 ألف..   قال المدير الجواب غلط؟!   قاله مو مهم بس شو رايك بالسرعة.
  • ايمت بتلاقي كلمة اخراس حلوة؟    لما توصي حدا على اغراض وتسألو اديش حقون ويقلك خلص خراس.
  • وحدة قالت لحبيبها ما عم اشبع من صوتك؟   قالها كولي معه خبز.
  • شي واحد راكب الطيارة لأول مرة اشتكى للمضيفة من وجع الاذن..   اعطته المضيفة علكة..    وبعد ما نزلت الطيارة سألته المضيفة كيف كانت العلكة؟    قالها ممتازة بس مالي عرفان شلون بدي شيلها من ادني؟!
  • حكالها ما راح تقدري تمشي خطوة بدوني!  حكتلو محسسني انك الكندرة تبعي.
  • واحد معجب بجارته وزوجها ميت فقال خليني اروح اصارحها بالزواج..   دق الباب..   طلعت من غير مكياج من الصدمة سألها مافي أخبار عن المرحوم؟!
  • طلعت م الامتحان تبكي سألوها ليش قالت كنت راح اغلط!    شوف تبكي دون ما تغلط وأنا بطلع اضحك وبقلهم اخترعت منهاج جديد الحمد لله على نعمة الاحساس والضمير.

نكت جزائرية

نكت جزائرية
نكت جزائرية

أهل الجزائر دائما يفضلون النكت اللاذعة القصيرة، الشارع الجزائري لا يخلو من الفكاهة، فغالبًا ما يصطنعون من أبسط المواقف العديد من النكت الجزائرية المضحكة ذات الطابع المميز. 

  • مزطول حال حانوت تاع ملابس..   دخلت عنده واحدة قالت عندك سروال لولد يقرى اولى ثانوي؟   قاله علمي ولا أدبي؟!
  • سألو كيف تريدين زوجك؟   قالت الفرنسية اريده طويل وأسمر..    والإنجليزية حنون وقصير..   الجزائرية عندو الشكارة ومشلول أو حتى عظام في قفة.
  • الأم الجزائرية هي الوحيدة بالعالم التي تضرب ابنها باش يحبس من البكاء.
  • عمرها 11 سنة وكاتبه لن أسامح من أبكاني قهرًا ..  أيا يا جماعة اللي دالها الشيبس تاعها يردهولها خلونا من المشاكل.
  • مزطول كان عندو رونديفو مع الطبيب ..   عيطلو وقالو سمحلي مانقدرش نجي راني مريض.
  • واحد مزطول حنين بزاف زاد عندو توأم..   حلف للطبيب والله غير تدي واحد.
  • واحدة تزوجت بواحد مشحاح يجيب غير الخبز والبصل..   ايا وحد النهار جاب الخبز برك قاتلو مرتو وين راه لبصل؟   قالها اه ياوحد الستوتة والفتي السقايط.
  • لبارح كنت نسوق فيراري أيا جازت عليا قطة كات قاطعة طريق..   فرينيت حتى خرجت رجلي تحت الكوفيرطا.
  • واحد سمين وحابس مشي للطبيب يعملو ريجيم قالو الطبيب امشي 5 كيلو متر كل يوم..   بعد 6 شهور..  عيطلو قالو ألووو دكتور راني في الحدود تع السودان نكمل واللا نحبس؟
  • في أوروبا المرا والراجل متعاونين على هم الدنيا ..   أما في الجزائر المرا وهم الدنيا متعاونين على الراجل.

نكت مغربية

نكت مغربية
نكت مغربية

رغم صعوبة اللهجة إلا أن النكت المغربية منتشرة جدًا بين كل الشعوب العربية، المغرب العربي من الشعوب اللي بتعترف بأهمية الفكاهة وأنها جزء أساسي من الحياة اليومية، وإليكم بعض من نكت مغربية مضحكة 

  • محشش كيسمع أغنية في يوتيوب والكونيكسيو عندو تقيله كل شوية كتقطع..   قاليه دخلنا عليك بالله ملي محفظهاش لاااش لتغنيها.
  • مشيت البنكا قلتلهم بغيت نحل حساب مشترك..  قالولي معا من؟   قلت ليهم مع شي واحد بوكو لعاقة إيوا ضحكنا تاضحكنا وعيطولي على سيكريتي.
  • واحد المرا بدلات النمرة ديال التيليفون ديالها وبغات تفاجيء راجلها..   مشات للكوزينة وعيطت عليه قالت ليه الو يا عمري..   قال ليها من بعد وعيطي راه الكاريثة في الكوزينة.
  • شاب واقف طوال العرس يراقب فتاة وهي تنتظر مبادرته وفجاة تقدم منها وقال هل سترقصين؟   اجابت بخجل شديد نعم ..  فوقفت وجلس مكانها وقاليها الله يرحم بها الوالدين هادي ساعتين وأنا واقف ضهري اتقسم.
  • تشاجر معها بسبب الخيانة قالت له أنت لا تعرف لا إخلاص ولا وفاء ..  قالها كانعرفهم وفاء زوينة على إخلاص.
  • المرأة مشات عند الشيخ قالت ليه رجلي ما كيهضرش معايا في الدار ما كاينش حوار!   قال لها سيري قولي ليه يحكي ليك قصص الأنبياء خصوصا قصة سيدنا يوسف راها طويلة ..   مشات عند راجلها قالت له عافاك عاود لي قصة يوسف ..    قال ليها توضر ولقاوه.
  • واحد غادي يوصل امه لواحد العزو بالطونوبيل وغادي ويكمي في الحشيش وساد الشراجم  ..   شوية وقالت ليه أمه رجعني غير للدار اوليدي..   قال ليها علاش مالك الواليدة؟!   قالت ليه كانحس براسي باغا نزغرط.
  • مغربي مشي للحج فاش رجع من المطار مشي ديريكت عند مول الحانوت لي كيتقضا عندو ديما قال ليه جبد الكارني ديال لكريدي ..   مول الحانوت فرح  قال هذا السيد تاب عليه الله دابا اخلص لي لكريدي ديالو او اقدر حتى ديال الناس ..    قالو فين هي السمية ديالي قالو مول الحانوت هاهي قال ليه زيد حداها الحاج.
  • محشش يغازل زوجته قالها أنا الليل وانتي نهاري..   أعجبها الحال قالتله زيد..   قالها أنا البستان وانتي ازهاري ..  قالتله زيد ..  قالها أنا جحا وانتي حماري..  الله يرحمه كان شاعر.
  • رجل حضر خطبة الجمعة سمع الإمام يقول بان النظر للزوجة بكل عطف فيه اجر عظيم..   فلما عاد الي البيت أخذ ينظر إلى زوجته بكل عطف وحنان..   فقالت له اجي كولني حسن!
  • واحد الإمام كيصلي بالناس وكيقرأ سورة يوسف وكيغلظ بزاف..   ملي يكمل جا عندو شيباني كالو داكشي لي دوزتي على يوسف مادوزوهش عليه خوتو.

نكت لبنانية

نكت لبنانية
نكت لبنانية

ضيعات لبنان من بين الشعب العربي كله بتتميز بنكت مضحكة وسلسة، وبيقال أن الرجال أكثر ترويجًا للنكت اللبنانية! بس احنا جمعنا مجموعة مختلفة من النكات اللبنانية القديمة والجديدة. 

  • واحدة قالت لشغالتها الإثيوبية إذا فكرتي شي يوم تقتليني قوليلي عشان اتوضا واتشهد..   قالت الخدامة انتي هليكي دائما على وضوء.
  • الووو ناصيف زيتون..   لا معك ايمن زبيب..    اه عفوا غلطنا بالمرطبان.
  • أستاذ العلوم بيسأل الطالب لماذا نشرب الحليب ؟   قال الطالب لانو ما بيتاكل!
  • واحد على فراش الموت عمم يوصي ولاده بس موت موبايلي فرمتوه 3 مرات..   لان إذا وقع بإيد أمكم راح تلغي العزاء.
  • واحد يخاف من زوجته في كل مرة يصلي يدعي عليها يارب تموت زوجتي..   مرة بيصلي وهي واقفة جنبه..   قال يارب عفوك ورضاك والموضوع هذاك.
  • محشش قاعد اخر الليل عم يحشش ويسمع اغنية نجوى كرم ..  وكل شوية الأغنية بتقطش ..  راح عصب المحشش وقال نجوى عنجد اذا مو حافظة الاغنية خرسي.
  • محشش مرق من قدام سكن عسكري..   ام قالو العسكري مروق من هون احسن ما رشك ..  قاله ليش عمتشطفو!
  • لبنانية راحت مع زوجها السينما غمضت عينها الفيلم كان رعب وخافت من القتل..   شافها زوجها قالها فتحي كملي احنا دافعين فلوس.
  • في اليابان جرس المدرسة عبارة عن موسيقى هادية والكل يرجع مكانه قبل انتهاء الموسيقى..   هون بلبنان الجرس عبارة عن إنذار قصف صهيوني ويحلفو والله ما سمعناه.
  • شيخ قال لمحشش صلي معنا الفجر واعطيك 500 دولار..    قالو ماشي وين المصاري قالو بعد الصلاة..    وبعد الصلاة قال الشيخ اجرك على الله..   قاله المحشش انا كنت متوقع هالحركة لهيك ما توضيت.
  • ابتسمت وهي عم تتغنخ وقالتله حبيبي شو اسمك الدلع؟   قالها شو يعني دلع؟   قالتلو يعني شو كانو ينادوك وانت صغير؟    قالها ابو مخطة.
  • ختيارة راحت تزور قبر جوزها وتحط عليه ورد..   وهي طالعة من المقبرة شافها محشش قالها وين كاينة يا حجة ؟    قالتله عم زور قبر زوجي..   قالها واديش عمرك؟   قالتله 90 ..   قالها بشرفك محرزة ترجعي عالبيت.

التعليقات

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.